ከማግባትዎ በፊት ዘላቂ ችግሮችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል!

አደርገዋለሁ ከማለትህ በፊት በግንኙነትህ ውስጥ ሁሉም ነገር ፍጹም እና ሰላማዊ እንዲሆን ትፈልጋለህ? በግንኙነቶች ውስጥ አብዛኛው ግጭቶች እየተደጋገሙ እንደሆነ ብነግርዎስ?

በቀሪው የሕይወትዎ ተመሳሳይ ክርክር ውስጥ ደጋግሞ የመኖር ሀሳብ በጣም ከባድ ነው። ስለዚህ ምን እየተመዘገቡ እንዳሉ ማወቅ በጣም አስፈላጊ ነው. ምንም እንኳን አንድን ጉዳይ በፍፁም መፍታት ባይችሉም - ገና ፀጉርዎን አያውጡ - በትንሽ ጭንቀት እንዴት በተሻለ ሁኔታ መቆጣጠር እንደሚችሉ ለመማር ሙሉ በሙሉ ችሎታ አለዎት!

እውነታው ግን በእያንዳንዱ ጋብቻ ውስጥ በባህሪ እና በአኗኗር ልዩነት ምክንያት ችግሮች አሉ. አጭጮርዲንግ ቶየዶክተር ጆን ጎትማን ምርምር፣ 69%የግንኙነት ችግሮችዘላለማዊ ናቸው. ያም ማለት ከማግባትዎ በፊት ሁሉንም ነገር መፍታት ያስፈልግዎታል ብሎ ማሰብ ከእውነታው የራቀ ነው.

ሁሉንም በአንድነት መፍታት የሚለውን ቃል እንለውጠው፣ እና ስለእነዚህ ችግሮች ስንነጋገር በምትኩ ማስተዳደርን እንጠቀም። የተሳካ ትዳር ለመመሥረት፣ ወደ ጎጂ አስተያየቶች፣ ቂምና ቁርጠኝነት ከሚመሩ ፈንጂ ክርክሮች ወደ ሌላ ነገር መቀየር አለቦት።ውጤታማ ግንኙነት.

ዶ/ር ጆን ጎትማን ስሜታዊ መራቅ እና ቁጣ ከሠርጉ በኋላ 16.2 ዓመታት ያህል ወደ ሩቅ ፍቺ እንደሚመራ ደርሰውበታል ነገር ግን የአፖካሊፕስ አራቱ ፈረሰኞች በማለት የሚጠራቸው አራት ልዩ ባህሪይ ወደ መጀመሪያ ፍቺ ሊመራ ይችላል - 5.6 ዓመታት ብቻ ከሠርጉ በኋላ. ይህ በእርግጠኝነት እርስዎ እያሰቡት ያለው አስደሳች ጊዜ አይደለም!

በዶ/ር ጆን ጎትማን የተዘረዘሩት ፍቺን ሊያስከትሉ የሚችሉ ባህሪያት፡-

ትችት፡- የባልደረባዎን ባህሪ ወይም ባህሪ መውቀስ ወይም ማጥቃት (ለምሳሌ ሳህኖቹን በጭራሽ አታደርጉም፣ በጣም ሰነፍ ነዎት!)

ንቀት፡ በማዳከም ወይም በማሳነስ ከበላይነት ቦታ ሆነው አጋርዎን ማነጋገር፣ይህም አሉታዊ የሰውነት መግለጫዎችን፣እንደ ዓይንን ማንከባለል እና ጎጂ ስላቅን ያካትታል (ለምሳሌ እኔ በፍፁም እንደዚያ አላደርግም፣ እንደዚህ አይነት ደደብ ነህ!)

መከላከያ; ተጎጂውን በመጫወት ራስን መጠበቅ ወይም ከደረሰብን ጥቃት ለመከላከል ራስን ማመካኘት (ለምሳሌ፡ መጀመሪያ የእኔን ቁልፎች ባትገፉ አልጮኽም ነበር)

የድንጋይ ንጣፍ ከግንኙነቱ መዘጋት ወይም በስሜታዊነት መራቅ (ለምሳሌ ሚስት ባሏን ከተተቸች በኋላ ለእሷ ምላሽ ከመስጠት ወይም የምትፈልገውን መልስ ከመስጠት ይልቅ ወደ ሰውየው ዋሻ ይሸሻል)

የአጋርዎን ቁጣ በጠላትነት መገናኘቱ መተማመንን እና በግንኙነት ውስጥ የተጋላጭነት ችሎታውን ያጠፋል ይህም ቅርበት እና ግንኙነት እንዲቀንስ ያደርጋል። አዲስ ተጋቢዎች ለመሆን ወዲያው መማር በጣም አስፈላጊ ነው።ግጭትን እንዴት መቆጣጠር እንደሚቻል ጤናማ መንገድ ነው.

ውይይት እንዴት እንደጀመርክ ጠንቃቃ በመሆን ከአራቱ ፈረሰኞች መራቅ ትችላለህ። በተለምዶ፣ ስሜቶችዎ ስለሚቀሰቀሱ በእነዚህ ደስ የማይል ባህሪያት ውስጥ ይሳተፋሉ። አጋርዎ ያደረገው (ወይም ያላደረገው) ነገር አበሳጨዎት። አንድ ነገር ለእርስዎ አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ የመናደድ አዝማሚያ ይታይዎታል፣ እና እሱ የተሳሳተ ፣ የተሳሳተ ወይም በባልደረባዎ የማይፈለግ ነው ተብሎ ይታሰባል።

ከአራቱ ፈረሰኞች ውስጥ በአንዱ ውስጥ በመሳተፍ ሲነጋገሩ, አጋርዎ ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነው ዋና ጉዳይ ይልቅ ለዚህ አሉታዊ ባህሪ ምላሽ ይሰጣል. ባልደረባዎ ልክ እንደተጠቃ፣ እንደተወቀሰ ወይም እንደተተቸ፣ በመጀመሪያ የሚያናድድዎትን ነገር ከመስማት ይልቅ እሱ ወይም እሷ ይተኩሳሉ፣ ይዘጋሉ ወይም ይከላከላሉ።

የሚመከር -የቅድመ ጋብቻ ትምህርት

በሚቀጥለው ጊዜ በሚሞቁበት ጊዜ፣ የእርስዎን ራስ-ሰር ጨካኝ ምላሽ ያስታውሱ እና የበለጠ ረጋ ያለ ውይይት ለመጀመር ይሞክሩ፣ በሚከተለው ባለ ሶስት ደረጃ አካሄድ ይናገሩ።

ይሰማኛል… (ስሜቱ)

ስለ…(ስሜቱን እየፈጠረ ያለውን ሁኔታ ይግለጹ፣የባልደረባዎን ጉድለት ከመግለጽ ይልቅ)

እፈልጋለሁ… (ባልደረባዎ በጉዳዩ ላይ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት እንዴት እንደሚረዳዎት ያብራሩ)

ለምሳሌ፣ ባለቤቴ ከእኔ የበለጠ የተዝረከረከ ነው፣ ግን የሚያደርገውን በተንኮል አዝራሮቼን ለመግፋት ነው ብሎ ከማሰብ ይልቅ፣ የአኗኗር ዘይቤ ልዩነት መሆኑን እገነዘባለሁ። የተዝረከረከ ቤት እንድጨነቅ ያደርገኛል እና ዘና እንዳልል ያደርገኛል፣ እሱ ግን ትርምስ ውስጥ መኖር ይችላል - የግል ምርጫ ብቻ ነው!

ለእሱ መጮህ፣ ልጠይቀው እና መተቸት እችል ነበር፣ ግን ያ የትም እንደማያደርሰን ተምሬያለሁ። ይልቁንስ አንድ ነገር እናገራለሁ, በቡና ጠረጴዛው ላይ ስለሚቀሩ ምግቦች ተናድጃለሁ. የበለጠ ዘና እንዲሰማኝ እባክህ ወደ እቃ ማጠቢያ ውስጥ እንድታስቀምጣቸው እፈልጋለሁ። ይህ ይሆናል ብዬ የምጠብቅበትን የጊዜ መስመር ማሳወቅም ጠቃሚ ሆኖ አግኝቼዋለሁ። ማንም አእምሮ አንባቢ አይደለም፣ ስለዚህ የሚጠብቁትን ነገር እዚያ ላይ ማስቀመጥ፣ መደራደር እና በእነሱ ላይ መስማማት አለብዎት።

አሁን የእርስዎ ተራ ነው! አንዳንድ ዘላለማዊ ችግሮችህን አስታውስ። ይህንን ባለ ሶስት ደረጃ አካሄድ በመጠቀም፣ እነዚህን ጉዳዮች በአዲስ፣ ለስላሳ በሆነ መንገድ ለመፍታት ያስቡ። የእርስዎ ተግባር አጋርዎ የእርስዎን ስሜታዊ ተሞክሮ እንዲሰማ፣ እንዲረዳ እና እንዲረዳው ይህንን መረጃ ማድረስ ነው።

በእጃችሁ ባለው ርዕስ ላይ በስሜትዎ ላይ ስታተኩሩ እና አጋርዎ እንዴት እንደሚረዳ በግልፅ ሲለዩ እሱ ወይም እሷ ሳይከላከሉ፣ ሳይተቹ እና ሳያስወግዱ ከእርስዎ ጋር ሊሳተፉ ይችላሉ። በዚህ ጊዜ ውጤታማ ውይይት እና ስምምነት ይከሰታል። ደህንነትን ለመጠበቅ ሀየተሳካ ትዳርእንዲሁም አንድን ጉዳይ ለማንሳት መቼ የተሻለው ጊዜ እንደሆነ መማር አለቦት። ጊዜ ሁሉም ነገር ነው!

ባለቤቴ ከሥራ ወደ ቤት ሲመለስ ስለ ቆሻሻው ምግብ ብቀርበው ውጥረት፣ ረሃብ እና ድካም ካለበት፣ የፊዚዮሎጂ ፍላጎቱ ከተሟላለት እና እርስ በርስ እየተደሰትን ከሆነ የተለየ ምላሽ አገኛለሁ።

ብዙ ጊዜ, ባለትዳሮች ቀድሞውኑ ሲሞቁ እና ሲበሳጩ ጉዳዮችን ያመጣሉ. የእኔ ህግ ስለምትጮህ ወይም እያለቀስክ በተረጋጋ ድምፅ ከባልደረባህ ጋር መነጋገር ካልቻልክ ውይይቱን ለማድረግ ዝግጁ አይደለህም. ለማቀዝቀዝ እና እራስዎን ለመሰብሰብ ጊዜ መውሰዱ ምንም ችግር የለውም፣ ነገር ግን ይህ ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆነ እና ስለእሱ ለመናገር ተመልሰው ለመምጣት እንዳሰቡ ከባልደረባዎ ጋር በግልፅ መነጋገር ያስፈልግዎታል። የሚፈልጉት የመጨረሻው ነገር ባልደረባዎ እርስዎ እየነፈሱ እንደሆነ እንዲያስብ ነው - ይህ ወደ አራቱ የፈረሰኞች ልምዶች ይመራል!

በእነዚህ ዘላለማዊ ችግሮች ወቅት የእርስዎ ግብ ጎጂ በሆኑ ነገሮች ውስጥ መሳተፍ ማቆም ነው።የመገናኛ መንገዶች, እና አዎንታዊ ግንኙነቶችን ለመጨመር, ለምሳሌ ለተፅዕኖ ክፍት መሆን, አጋርዎን ማረጋገጥ, ስሜቱን መረዳዳት እና እርስ በርስ መደጋገፍ.

በመጨረሻም ሁለታችሁም አንዳችሁ ለሌላው ደስታ ታስባላችሁ - ለዛ ነው የምትጋቡት፣ አይደል? ያስታውሱ ፣ እርስዎ በተመሳሳይ ቡድን ውስጥ ነዎት!

አጋራ: