በቤተሰብ ውስጥ ያሉ በሽታዎችን መቋቋም በትዳሬ ላይ ምን ተጽዕኖ አሳድሯል?

የጋብቻ ሚስጥራዊነት ጉብኝት ለህትመት በሄድንበት ወቅት እኔና አላን ከፊታችን ያለውን የፍርድ ሂደት ለመገመት ምንም መንገድ አልነበረንም። ይህ በመከራው እሳት በኩል ለእኛ ያለው የእግዚአብሔር ታማኝነት ታሪክ ነው።

ያ እሳት የጀመረው በ9፡30 በሆስፒታል ተጠባባቂ ክፍል ውስጥ ነው። በመስከረም 4 ቀን 2009 ዓ.ም.

እኔና አላን የልጃችን የጆሽ የሆድ ዕቃ ቀዶ ጥገና ውጤት እየጠበቅን ነበር። ከሆስፒታል ቄስ ጋር በመሆን የኮሎሬክታል የቀዶ ጥገና ሐኪም የሆኑት ዶ/ር ዲቦራ ማክላሪ ወደ ውስጥ ገብተው፣ ይህ እኔ እንደጠበቅኩት ምንም አልሆነም።

ኢያሱ በካንሰር ተሞልቷል። እኔና አላን ተፋቅን እና አለቀስን።

ከዚያም የ31 ዓመቱ ጆሽ ከብሄራዊ ጥበቃ ክፍል ጋር ወደ ኢራቅ ለመሰማራት በዝግጅት ላይ ነበር። ነገር ግን በመኪናው የኋላ-መጨረሻ ግጭት ተከትሎ፣ የማያቋርጥ የሆድ ህመም አጋጥሞታል።

የአየር ከረጢቱ ተፅዕኖ ፊስቱላ፣ በአንጀቱ እና በአንጀቱ መካከል ባሉ ተሰባሪ ቲሹዎች ላይ እንባ እንደፈጠረ ጠረጠረ። ለዓመታት በ ulcerative colitis እየተሰቃየ የነበረው ጆሽ የምግብ መፈጨት ችግርን ለማሸነፍ ጠንክሮ ሰርቷል።

የማሰማራት ችሎታውን እንዳያደናቅፍ ፈርቶ ሐኪምን ከመመልከት ተቆጥቦ ነበር፣ነገር ግን በግልፅ፣ለእኔ እና አላን ታምሞ ነበር - ትኩሳት እና በህመም እጥፍ ድርብ።

እንዲመረመር አጥብቀን ጠበቅነው፣ እና ጌታ ወደ ብልህ እና አዛኝ ዶክተር ማክላሪ መራን። የጆሽ ከባድ ሁኔታ እንዳለ ስላወቀች እሱን ለማየት የተደረገውን ስብሰባ ሰረዘች።

ከፈተና በኋላ መጸለይ እንደምንችል ጠየቅኩ። አዎን አለች ። ጸለይኩ እና ዶ/ር ማክላሪ እጇን በጉልበቱ ላይ አድርጋ በጆሽ ፊት ተንበርክካ ለማየት ቀና ብዬ አየሁት።

ከእኛ ጋር ሊመጣ ባለው ነገር የሚመላለስ ጠንካራ ክርስቲያን ሐኪም እንደሚያስፈልገን ጌታ ያውቅ ነበር።

በጣም መጥፎ ውጤቶችን ተወያይተናል። ጆሽ የሚቻልበትን ሁኔታ ፈራ ኮሎስቶሚ , በጣም የተጎዳውን የአንጀት ክፍል ነቅለን እና የታመመ አንጀቱ እና ፊንጢጣው እንዲፈውሱ ለማድረግ በሆድ ውስጥ ባለው ቀዳዳ በኩል አቅጣጫውን ማዞር.

የሳንባ ነቀርሳ (colitis) ስስ የካንሰር በሽታ እንዲስፋፋ ምክንያት ሆኗል ብለን ፈጽሞ አልጠረጠርንም። በተለመደው የሕክምና ምርመራ እንዳይታወቅ ቢያደርግም ከሆድ እግር በታች ያሉትን አብዛኛዎቹን የምግብ መፍጫ ህዋሶች ታልፏል።

የተፈራው የኮሎስቶሚ ቦርሳ ከጆሽ ጭንቀት ትንሹ ሆነ።

የጆሽ ከካንሰር ጋር ያደረገው ጦርነት ዝርዝሮች ብዙ ሊሞሉ ይችላሉ፡ ከቀኑ 10፡30 ሰዓት በመጠባበቅ ላይ ምን ያህል ተቆጥቶ ነበር። ምርመራውን ለመንገር እስከ ረፋዱ 4 ሰአት ድረስ ካንሰር የሚለውን ቃል እንደሰማ ሳያውቅ በማገገሚያ ክፍል ውስጥ በሹክሹክታ.

የኮሎስቶሚ ቦርሳዎችን ለመለወጥ እና ስቶማውን ለማጽዳት አንድ ላይ እንዴት እንደተማርን; ኬሞቴራፒ እንዴት እራሱን እንደሚያጠፋ; ለበሽታው ምን ያህል ናቲሮፓቲክ ሕክምናዎችን በተስፋ መቁረጥ ፈለገ; በተቻለ መጠን ትንሽ የህመም ማስታገሻ መድሃኒት እንዴት ለማግኘት እንደሞከረ.

ወለሉ ላይ እየተንኮታኮተ እስኪያሽከረከር ድረስ ህመም ምን ያህል ያጨልመዋል; በሥቃዩ ላይ በንዴት ነገሮችን እንዴት ሰበረ; እንዴት እንዳለቀስን; አሁንም በምድር ላይ እስከ መጨረሻው ቀን ድረስ እንዴት ሊያስቀኝ ቻለ።

እና በጁላይ 22 ቀን 2010 ከጠዋቱ 2፡20 ላይ ጌታ የኢያሱን መንፈሱን ከደከመው ከተሰበረ ሰውነቱ አንሥቶ ወደ ቤት ሲያመጣው እንዴት ተጠናቀቀ።

ሆኖም፣ ይህ መጣጥፍ ስለ ጋብቻ ነው፣ እናም ጌታ በአላን እና በእኔ ውስጥ በዚያ ጦርነት ፈተናዎች ያደረገውን መግለጽ እንፈልጋለን።

ወደኋላ በመመለስ ላይ

የጆሽ ካንሰር በታየበት ወቅት ህይወታችን እጅግ የተመሰቃቀለ ነበር።

ከሦስት ዓመት በፊት፣ በአንድ ወጣት ማኅበረሰብ ውስጥ በጋብቻ አገልግሎት ውስጥ ለመግባት ተስፋ በማደረግ፣ እኔና አላን ያለፉትን 25 ዓመታት ካሳለፍንበት በ40 ማይል በስተ ምዕራብ ርቆ በሚገኝ ንፁህ የሆነ ልማት ውስጥ አዲስ ቤት ገዛን።

በአይናችን ውስጥ በከዋክብት ታውረን፣ በገንዘብ ቀጫጭን በረዶ ላይ ተንሸራተናል። የቀድሞ ቤታችንን በኪራይ ጠብቀን ቆይተናል ነገር ግን ቤቱን ለመያዝ ተቸግረን ነበር። ተከራዮች ከቤት ሲወጡ፣ ሁለት የቤት ብድሮች እና የቤት ባለቤቶች ማህበር ክፍያዎችን መሸፈን ነበረብን።

ከዚያም የእኛ ለትርፍ ያልተቋቋመው ዋልክ እና ቶክ አንድ ትልቅ ለጋሽ አጥቷል፣ እና አላን በትርፍ ሰዓት ይሠራበት የነበረው ሴሚናሪ ቦታውን አስቀርቷል።

የአዲሱ ማህበረሰባችን እድገት በኢኮኖሚው እና ቤተክርስትያን የመትከል ተስፋችን ቀንሷል ሚኒስትሪ እያደገ ሄደ።

በኢንተርስቴት የፍሪ ዌይ ትራፊክ እንደ ተባባሪ መጽሔት አርታኢ ወደ ሥራዬ በመንዳት ረዘም ያለ ጉዞ በጤንነቴ ላይ ጎዳው። ጋር ተመርምሮ ስክለሮሲስ እ.ኤ.አ. በ2004 በአካል፣ በአእምሮ እና በስሜታዊነት ከስራ ጋር በተገናኘ ውጥረት እየደከመኝ ነበር።

አላን የበለጠ ረጅም የመጓጓዣ መንገድ ነዳ። ወጪን ለመቀነስ መኪናውን ሸጥን። ስራ እንድሰራ መኪና ወሰደኝና አነሳኝ። ብዙውን ጊዜ እራት ለመጠገን በጣም ደክሞኝ ነበር. አላን ተጨማሪ ምግብ በማዘጋጀት እና በማጽዳት ስራ ሰርቷል፣ እና እንዲሰራ በመፍቀዴ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ።

ኤምኤስ የማሰብ ችሎታዬን እና የአጭር ጊዜ የማስታወስ ችሎታዬን ነክቶኛል፣ በስራ ላይ ለስህተት እንድጋለጥ አድርጎኛል። እና የእኔ ስራ ስህተቶችን ማረም እንጂ ስህተቶችን ማድረግ አልነበረም!

የአካል ጉዳት ጥቅማጥቅሞችን እንድፈልግ በሰው ኃይል በመምከር፣ መጽሔቱን እና የምወደው የሥራ ባልደረባዬን በኦገስት 2008 ተሰናብቻለሁ። የገቢዬን ግማሹን አጥተናል እናም ለ100 በመቶ የጤና ኢንሹራንስ ሀላፊነት አግኝተናል።

አላን አዲሱን ቤት እንደገና ፋይናንስ ለማድረግ ሞክሮ ምንም አልተሳካም። በተስፋ መቁረጥ ውስጥ፣ በአጭር ሽያጭ ላይ ልዩ ባለሙያተኛ ጋር ዘርዝረነዋል፣ በእውነትም አዋራጅ ተሞክሮ።

ባንኩ ገዢን ሲፈቅድ እና ወደ ፊኒክስ ለመመለስ መዘጋጀት ሲጀምር የተከራዮቻችን የሊዝ ውል በልግ ሲያልቅ ለማድረግ ያቀድነውን ሲሆን እፎይታ አግኝተናል። በነሐሴ ወር 2009 መጀመሪያ ላይ ነበር።

በጥር ወር፣ ልክ ከስምንት ወራት በፊት፣ ጆሽ ደስተኛ እና በራስ መተማመን በንጉሣዊው ሰማያዊው Honda Prelude ላይ ሲደገፍ ፎቶግራፍ አንስቼ ነበር። በቅርቡ በኢራቅ የመንግስት ኮንትራክተር ሆኖ ከአንድ አመት ተመልሶ ነበር።

በባንክ ውስጥ ገንዘብ ነበረው እና ለወደፊቱ የዚሊዮን አማራጮች። የእሱ ብሔራዊ ጥበቃ ክፍል ወደ ውጭ አገር በነበረበት ጊዜ እንዲሰማራ ታዝዞ ነበር። ጤነኛ መሆን አለብኝ ብሎ ወደ ኢራቅ ለመመለስ ለመዘጋጀት ዘጠኝ ወራት ቀረው።

የጆሽ ኮሎን ከሜኮው ውጫዊ ክፍል በታች እየገረፈ ትንሽ ሰላም አልሰጠውም እና ሌላ አማራጭ ሕክምናን ሞከረ።

ጆሽ ለመሮጥ በጥይት እየመታ እያለ ከፊት ለፊቱ ያለው ሹፌር ቢጫ መብራት ላይ ፍሬኑን መታው። ነሐሴ 17 ቀን 2009 ነበር።

አንጓዎችን መሞከር

ኢሳይያስ 43:2-3a እንዲህ ይላል።

በውኃ ውስጥ ባለፍህ ጊዜ ከአንተ ጋር እሆናለሁ;

በወንዞችም በኩል አያጥለቀልቁህም።

በእሳት ውስጥ ስትሄድ አትቃጠልም;

ነበልባሉም አያቃጥላችሁም።

እኔ እግዚአብሔር አምላካችሁ ነኝና

የእስራኤል ቅዱስ አዳኝህ።

በወራት ውስጥ በሽታን መቋቋም ( የጆሽ ካንሰር) እና ከሞተበት ጊዜ ጀምሮ እኔ እና አላን በጋብቻ ሚስጥራዊ ጉብኝት ላይ የተነጋገርነው እያንዳንዱ ቁልፍ መርሆ በትዳራችን ተፈትኗል፣ ተሞክሯል እና ተረጋግጧል።

• አብሮነት

መጀመሪያ ላይ፣ የጆሽ ሕመም ድንጋጤና ድንጋጤ እኔንና አላንን እርስ በርስ እቅፍ ውስጥ ጣለን።

በገንዘብ እየሰመጠ ካለው መርከባችን ወደ ጆሽ ቀውስ ውስጥ ገብተን በስሜቶች ግርዶሽ ተይዘን ነበር። ተጣበቅን። እርስ በርስ ለመደጋገፍ , እና እርስ በእርሳችን ከውሃ በላይ ጭንቅላትን እንይዛለን.

ነገር ግን የጆሽ ውስብስብ ስብዕና፣ የሕክምና ፍላጎቶች እና ስሜታዊ ፍላጎቶች በመካከላችን ከመጋረዳቸው በፊት ብዙም አልቆዩም። እየተነጋገርን ነበር እና በሽታውን መቋቋም የልጃችን ብዛት ብዙ ነገር ነበረው።

ከሆድ-ቀዶ ሕክምና በኋላ ማገገምን ለመጋፈጥ ተዘጋጅቶ አእምሮውን እንዲይዝ በትንሽ ብርሃን ንባብ - የዋልተር ጄ.

ጮክ ብዬ አነበብኩት… ከጠዋቱ 2፡00 ላይ ሴኮንዶችን ሲቆጥር ቀጣዩ የሞርፊን እስኪመታ ድረስ። እሱ ከጠበኩት ያነሰ ገራገር፣ የጀርመን፣ የፈረንሳይ እና የቼኮዝሎቫኪያ ስሞች አጠራርን አስተካክሎ የጸሐፊውን ትክክለኛነት በተመለከተ አስተያየቱን ጨመረ።

ከበሩ ውጭ ያሉት የነርሶች ጣቢያ በጣም ጫጫታ እንደነበረ ቅሬታ አቅርቧል። የእሱ ክፍል በጣም ሞቃት ነበር, በጣም ቀዝቃዛ, በጣም ብሩህ.

በሚቀጥሉት ጥቂት ቀናት ውስጥ፣ ጆሽ እንዲረጋጋ ለማድረግ ሞከርኩ፣ አላን ራሴን ከልክ በላይ እንዳትጨምር በጤናዬ ላይ ሊከላከልልኝ ሲሞክር።

ነገር ግን ዶክተሮች የሚናገሩትን እያንዳንዱን ቃል ለመስማት እፈልግ ነበር, እያንዳንዱን ጎብኚ ለመቀበል, ከእያንዳንዱ ነርስ ጋር ለመገናኘት. ይህ የበኩር ልጃችን ነበር።

ሆስፒታል ነበርን ከወንድሜ ስልክ ተደወለልኝ። የ84 ዓመቷ እናቴ ሞታለች። ከሁለት ሳምንት በኋላ፣ ቤተሰባችን (ጆሽን ጨምሮ) የእማማን የቀብር ሥነ ሥርዓት ለመፈጸም ወደ ፔንስልቬንያ በረረ (የቤቱ የአየር ግፊት ለውጥ ብቻ ለጆሽ ገሃነም ነበር።)

ከዚያ ጉዞ ተመልሰን ወደ ፊኒክስ ለመመለስ የኛን እና የጆሽን እቃ እየሸከምን ለማሳለፍ ነው። ተከራዮቻችን በጥቂት ሳምንታት ውስጥ ልጅ እየጠበቁ ነበር, ስለዚህ ቤት ተከራይተናል ከሌላ ሰው.

ጆሽ እያለ በሽታን መቋቋም በእኔ እና በአላን መካከል ሽብልቅ የመንዳት ችሎታ ነበረው። እያንዳንዳቸው ለእኔ ብቸኛ የቅርብ ጓደኛ እንድሆን የፈለጉ ይመስለኛል። በአንድ ጣሪያ ስር የሚኖሩ ሁለት ጎልማሳ ወንዶች ነበሩ።

ጆሽ ጤነኛ ቢሆንም እንኳ የማይገመቱትን የሌሊት-ጉጉት ሰዓታት፣ ቀን ላይ እንቅልፍ መተኛት፣ እና ከጓደኞቻቸው ጋር እስከ ማታ ድረስ ይጎበኝ ነበር። ህመሙ የእንቅልፍ ሁኔታውን አበላሽቶት ነበር፣ እና በፌስቡክ ላይ እየለጠፈ እና ኢሜል እየፃፈ ያለ ቀን ነው።

አላን ቀደምት ወፍ ነው - ቀደም ብሎ ለመተኛት እና ለመነሳት. ጎህ ሲቀድ በጣም ጥሩ እና ብሩህ ላይ ነው እና ቀኑ እየቀነሰ ሲሄድ እንፋሎት ያጣል።

የእኔ ተፈጥሯዊ ዝንባሌዎች እንደ ጆሽ ናቸው። እነዚህ ቅጦች ብቻ የግጭት መድረክ ለማዘጋጀት በቂ ነበሩ። ብዙ ጊዜ እኔና ጆሽ ነቅተናል ስናወራ ወይም ሻይ እየጠጣን ወይም አለን ከተኛ ከረጅም ጊዜ በኋላ እንደ Iron Chef ያሉ አስገራሚ የቴሌቭዥን ፕሮግራሞችን እንመለከት ነበር።

እንደ አለመታደል ሆኖ የኛ ቴሌቪዥን ከዋናው መኝታ ክፍል በወረቀት ቀጭን ግድግዳ ተለያይቶ ሳሎን ውስጥ ብቻ ነበር።

ጆሽ ካንሰርን እንደሚያሸንፍ አጥብቆ ጠየቀ፣ነገር ግን ዕድሉ በእሱ ላይ ምን ያህል ትልቅ እንደሆነ መካድ አልቻልኩም። ከእሱ ጋር በነበረኝ በእያንዳንዱ ደቂቃ ምርጡን ለመጠቀም ሞከርኩ። አላን ግን በተመሳሳይ ገጽ ላይ አልነበረም።

ጆሽ ከጨቅላነቱ ጀምሮ ማድረግ የማይፈልገው ወይም የማይችለውን የቤት ውስጥ ማስጌጫ እንዲይዝ ፈልጎ ነበር።

ከመኖሪያ ቤቱ በሳጥኖች፣ በሳጥኖች፣ በግንድ እና በቆሻሻ ከረጢቶች ይዘን የወጣንባቸው የጆሽ ንብረቶች ትላልቅ ጉብታዎች ጋራዡን ሞልተውት ነበር። እና መኪናዎቻችንን በመንገድ ላይ ማቆም ከአካባቢው የቤት ባለቤቶች ማህበር ጋር የክርክር ነጥብ ነበር።

ውጥረት በአየር ውስጥ ተንሰራፍቶ ነበር። ጆሽ እና አላን ተከራከሩ። እርስ በርሳቸው ለማስረዳት ሞከርኩ። አንዳንድ ጊዜ፣ ጆሽ አላን እንደ ባልሽ ጠቅሶ በሰማይ እንደሚታረቁ ነገር ግን በምድር ላይ እንደማይሆኑ ነገረኝ።

እርስ በርሳቸው እንደሚዋደዱ አውቃለሁ; በሂደቱ ውስጥ አንዱ ሌላውን ሳያስቀይም ሊገልጹት አልቻሉም።

ሆኖም ጆሽ ከመሞቱ ከሶስት ቀናት በፊት ዶክተሮች የመተንፈሻ ቱቦውን ከጉሮሮው ውስጥ ሲያወጡት እኔ እና አላንን ተመልክቶ ደፈረኝ፣ እወድሻለሁ፣ እማዬ። እወድሃለሁ አባዬ። ሃሌ ሉያ!

ታዲያ ጓዳዊነት ወደዚህ ትርምስ እንዴት ይገለጻል? እኔና አላን የጓደኝነት መሰረት የጣልነው በግንኙነታችን መጀመሪያ ላይ እንደሆነ አምናለሁ። ትዳራችንን ያዘ በዙሪያችን ያለው ነገር ሁሉ ሲፈርስ እና እንድንገባ ሲረዳን ጠንካራ የልጃችንን ሕመም መቋቋም. .

አሁን፣ ጆሽ ከሞተ ከአንድ አመት በላይ፣ እኛ ነን በዚያ ጓደኝነት ላይ እንደገና መገንባት መሠረት. ሁለታችንም እስከ ዋናው ተንቀጠቀጥን ነገርግን አንዳችን የሌላውን ታማኝነት አንጠራጠርም።

ተነጋግረናል እና አዳምጠናል እናም ነቀነቅን እና አጽናንተናል። አንዳችን የሌላውን ጀርባ ቧጭረናል, እርስ በእርሳችን ትከሻዎችን እና እግሮቻችንን አጣጥፈናል.

ከጥቂት ወራት በፊት አንድ ቀን ከሰአት በኋላ፣ በተለይ በጨለማ ውስጥ በስሜታዊነት እየጠበበ ባለ ቦታ ውስጥ ሳለሁ፣ አለን ለመንዳት እንሂድ የሚል ሀሳብ አቀረበ። መኪናው ውስጥ እንድገባ ነገረን እና ከፎኒክስ በስተሰሜን አንድ ሰአት ያህል ወደሚገኘው ካምፕ ቨርዴ ነዳን።

እሱ የወተት ንግስት አገኘ ፣ እና እኔ ስታርባክስ አገኘሁ ፣ እና ሁለታችንም ለተወሰነ ጊዜ ከጭንቅላታችን ወጣን። አካላዊ አካባቢያችንን ስለመቀየር በሚያስደንቅ ሁኔታ ቴራፒዩቲካል የሆነ ነገር ነበር ይህም የውስጤን ቦታም ከለከለ።

ሁልጊዜ በእግር መሄድ እና ማውራት እና በእግር መራመድ ያስደስተናል - በእግር መራመድ አይደለም, በኃይል መራመድ አይደለም - እና ብዙ ጊዜ ለመሄድ እንሞክራለን.

የእርምጃችን ተራ ሪትም ለመነጋገር (ወይም ላለማድረግ) እና የአካባቢያችንን ቀላል ውበት ለመመልከት ቀላል ያደርገዋል። ምንም እንኳን ያጋጠመን ቢሆንም, አሁንም አመስጋኝ መሆን ያለብንን በዙሪያችን ማየት እንችላለን.

በቅርቡ ጀምረናል ጨዋታዎችን ማውጣት የእኛ ቁም ሳጥን. መጀመሪያ ላይ ማናችንም ብንሆን የተለየ ተወዳዳሪነት ወይም የሰላነት ስሜት ተሰምቶን ነበር፣ እና ትኩረትን መሰብሰብ ፈታኝ ነበር። ነገር ግን በኦቴሎ የመጀመሪያ ዙር አልንን ካሸነፍኩ በኋላ ተመልሶ መጥቶ ለሁለተኛው ያዘኝ።

አህ ፣ ያ በጣም የበለጠ ነበር! አሁን በ gin rummy እና No Dice ላይ ስትራቴጂ ስናወጣ የገዳዩ በደመ ነፍስ ሁለታችንም እንዲያልፍ ፈቅደናል።

• ቁርጠኝነት

ቀውስ በሰው ባህሪ ውስጥ ምርጡን እና መጥፎውን ያመጣል.

ይሄኛው አለን እና እኔ አንዳችን በሌላው ኩባንያ ውስጥ ለማቆየት ከሞከርነው ማናቸውንም ማስመሰያዎች ራቆናል።

አንዳችን የሌላውን ጥሬ፣ የተጋለጠ ስሜት እና አብዛኞቹን የሰው ድክመቶች አይተናል። እያንዳንዳችንን በብዙ መንገዶች አሳልፈናል። የጆሽ ጭንቅላትን ከውሃ በላይ ለማድረግ እየሞከርኩ ሳለ የተከፋፈለ ታማኝነቴ አላን ቦቢን በባህር ውስጥ ተወው። ስለ ግንኙነታችን አለመተማመን .

ጆሽ የእናቴ አገልግሎት እንደሚያስፈልገው እና ​​አላን ፍትሃዊ እንደሚሆን በማመን ቅድሚያ የምሰጣቸውን ነገሮች መረጥኩ።

ለአንድ ወቅት መጥባት አለበት.

ግን ለአንድ ሰሞን ብቻ እንደሚሆን አውቅ ነበር። በዶ/ር ማክላሪ ዘግናኝ አነጋገር በመጀመር፣ ጆሽ ከካንሰር የመዳን እድልን በተመለከተ የትኛውም የህክምና ዶክተር የተሳሳተ ተስፋ አልሰጠንም።

በቱክሰን የሚገኘው የናቱሮፓት ሰው እንኳን የሚያሰቃይ እና መርዛማ የሆነ የእፅዋትን ንጥረ ነገር የሚያጠቃልል የሕክምና አማራጭ አቅርቧል። ጆሽ ለመቀበል ፈቃደኛ አልሆነም። ለእኔ፣ ያ ጉብኝት እሱ ለመኖር አጭር ጊዜ እንዳለው ያውቅ ነበር።

ስለዚህ የአላንን ምኞቶች በጀርባ ማቃጠያ ላይ አስቀምጠው የጆሽ ፍላጎቶችን አሟላሁ. አሁን፣ ይህን ነጥብ እየሰማህ እንደሆነ ተስፋ አደርጋለሁ፡ ከአላን ጋር ያለኝን ቁርጠኝነት አልካድኩም፣ እሱን እና ግንኙነታችንን አላገለልኩም።

በተቃራኒው በትዳራችን ውስጥ ያለን ቃል እርስ በርስ ምን ያህል ጠንካራና ጠንካራ እንደሆነ አውቃለሁ። ትልቅ ፍሬም ያለው፣የካሊግራፊክ ቅጂ በቤታችን ውስጥ ጎልቶ ይታያል። በየቀኑ እናያቸዋለን, እና እነሱን በቁም ነገር እንይዛቸዋለን.

ከአላን ጎን እንድቆይ እና ልቡ በደህና የሚተማመንበት ራሴን ለእሱ ለመስጠት ስማል፣ በእግዚአብሔር እና በሰው ፊት እያንዳንዱን ቃል ማለቴ ነው።

ሆኖም እኔና አላን በአንዳንድ የጆሽ እንክብካቤ ገጽታዎች አልተስማማንም። ከጆሽ ይልቅ ጤንነቴን እና ደህንነቴን ከፍ አድርጎ ይመለከተው ነበር፣ እኔ የማየው ግን የጆሽ ጤና በዓይናችን ፊት መበታተን ነበር።

ድካም የኤምኤስ ዋና ምልክት ነው፣ እና አላን አይቶኛል። በሽታን መቋቋም ፣ የእኔን የጽናት ወሰን በመግፋት , አርፍዶ በመቆየት ፣ በመላ ከተማው በመሮጥ ውድ የሆኑ የኦርጋኒክ ምግቦችን ፣ ተጨማሪ ምግቦችን ፣ የፍየል ወተትን እና ሌሎችንም በመግዛት ጆሽ እነዚህ አማራጭ ሕክምናዎች ካንሰርን እየደበደቡት እንደሆነ ተስፋ በማድረግ ህመሙ እየተባባሰ ሄደ።

አላን በቱክሰን ከሚገኙት ኦንኮሎጂስቶች ጋር እንዲወያይ ወይም በካንሰር ማእከል ውስጥ የታካሚውን አስተባባሪ እንዲያነጋግር ሲጠቁመው ጆሽ ተበሳጨ።

ለባልሽ እንዲህ እና የመሳሰሉትን ንገሪው, እሱ ይለዋል, የግንኙነት መዋቅራችንን በሦስት ማዕዘን. ያንን ሰው እንደ አባቴ ልገነዘብ አልፈልግም።

የበኩር ልጁን ለመፈወስ አንድ ነገር ማድረግ ባለመቻሉ አላን ምን ያህል እንደታመመ ማየት አልቻለም። ግን ማየት እችል ነበር፣ ምናልባትም ከአላን እራሱ ካደረገው በላይ።

አላን እኔን ለመንከባከብ እና ለመጠበቅ ያለው ቁርጠኝነት መቼም ቢሆን አልቀረም። እሱ ግን ይህን ጦርነት ከእኔ በበለጠ በብዙ ግንባሮች እየተዋጋ ነበር፣ እና በሂደቱ ውስጥ፣ ብዙ ተጨማሪ ምቶች ወሰደ።

በዛን ጊዜ ምን ያህል ጤንነቱን፣ አካላዊ፣ አእምሯዊ እና ስሜታዊነቱን እንደከፈለ አሁን ተገነዘብኩ።

• ግንኙነት

ጆሽ ከመሞቱ በፊት ከጭንቀት መከላከያ መድሀኒቴ ራሴን ለማላቀቅ ከዶክተሬ ጋር ሰራሁ። ስሜቴን ማስተካከል፣ ሀዘን ሲሰማኝ ማልቀስ እንድችል፣ እና ምን ሊሰማኝ እንደሚገባ ለማወቅ በመሞከር በሐዘኔ ውስጥ መንገዴን መንካት አልፈልግም።

ያንን እርምጃ ለሁሉም ሰው አልመክርም, ግን ለእኔ ትክክለኛ ውሳኔ ነበር. አብዛኛውን ሕይወቴን አሳለፍኩ አሉታዊ ስሜቶቼን ማገድ ራሴን ከሀዘን፣ ንዴት እና ፍርሃት በመቃወም።

አሁን ስሜቶቼን ሁሉ እንዲሰማኝ እና እንዲሰማኝ ፈልጌ ነበር። በህይወቴ ይህን ያህል አልቅሼ አላውቅም።

ቤተ ክርስቲያናችን የሚወዱትን ሰው በሞት ላጡ ሰዎች የሚረዳ ግሪፍ ሼር የተሰኘ ፕሮግራም አዘጋጅታለች።

እኔና አላን ጆሽ ከጠፋን ብዙም ሳይቆይ በየሳምንቱ በሚደረጉት ስብሰባዎች ላይ መገኘት ጀመርን፣ እርስ በርሳችን ተደገፍን፣ አለቀስን እንዲሁም ከቡድኑና ከመሪዎቹ ብርታትና ማበረታቻ ማግኘት ጀመርን።

በቀጣዮቹ አራት ወራት ውስጥ፣ ሀዘኔን ሳጠናቅቅ፣ ስሜታዊ ጥንካሬ እያገኘሁ እንደሆነ ተሰማኝ።

አላን ወደ ጨለማ መሿለኪያ እየሄደ ነበር፣ እና ማናችንም ሲመጣ አይተን ነበር።

በአንድ አመት ውስጥ ሁለት ጊዜ የመዘዋወር ኃላፊነቶችን ለመወጣት እና ቤታችንን የማስተካከል እና ለትርፍ ያልተቋቋመ የምክር አገልግሎት እየሰጠን የጆሽን በጣም የተዘበራረቀ ርስት ለማቋቋም፣ አላን ለተወሰነ ጊዜ ከመጠን በላይ አድን ነበር።

ገና ከገና በኋላ ብዙም ሳይቆይ ሰውነቱ ይበቃኛል አለ እና ወደ ድብርት ገባ። በአካል፣ በአእምሮ፣ በስሜት ተዳክሞ እና መንፈሳዊ ድካም በቤተሰቡ ክፍል ውስጥ ባለ ወንበር ላይ ተቀምጦ ዝም ብሎ አይቶ አይነጋገርም ወይም መጽሐፍ አያነሳም ወይም ቴሌቪዥኑን አይከፍትም።

ምን ማድረግ እንደሚፈልግ ስጠይቀው፣ ትከሻውን ብቻ ነቀነቀ እና ይቅርታ ጠየቀ።

በአብዛኛዎቹ ትዳራችን፣ በኤ የጋብቻ ቀውስ ጓደኞቻችን የጉዳዮቻችንን ሁለቱንም ወገኖች ለመስማት፣ በርኅራኄ ለመስማት፣ ጥበብ ያለበት ምክር ለመስጠት፣ ለመጸለይ እና ሚስጥራዊነታችንን እንጠብቃለን።

በተለያዩ የችግር ጊዜዎች ወደ ትክክለኛው አቅጣጫ እንዲመራን በፕሮፌሽናል የክርስቲያን አማካሪ አልፍሬድ ኤልስም ታመንን።

እኔና አለን ባለፉት ሁለት ዓመታት ውስጥ ከአንድ ጊዜ በላይ በአል የምክር ቢሮ ውስጥ ተቀምጠን የተጠላለፉ ጉዳዮችን ሳናውቅ። ጆሽ ከመሞቱ አንድ ቀን በፊት፣ አል በእኛ ሳሎን ውስጥ ተቀምጦ ከባድ ጥያቄዎችን እየጠየቀ፣ ለአላን ከጆሽ ጋር ባደረገው ግንኙነት (ወይም ስለሌለው) ንዴቴን የምገልጽበት መድረክ ሰጠኝ።

ትክክል እንደሆንኩ እና አላን ተሳስቷል ማለት አይደለም, ነገር ግን ሁልጊዜ ለድንገተኛ ሁኔታዎች በተለያየ መንገድ ምላሽ እንሰጣለን - እኔ ተንታኝ, ምን ችግር እንዳለ እና ሁኔታውን እንዴት እንደሚፈታ ለመወሰን እየሞከርኩ ነው; አላን ጠጋኙ፣ ወደ ተግባር እየዘለለ።

ምክንያቱም ጥንዶችን እናስተምራለን። እርስ በርስ እንዴት መግባባት እንደሚቻል አንዳንድ ሰዎች እኔ እና አላን በጣም ጥሩ ተግባቢዎች እንድንሆን ይጠብቃሉ። እርስ በርሳችን መጨቃጨቅ ወይም አለመስማማት ወይም መጨናነቅ የለብንም ብለው ያስባሉ።

ሃ! ተቃራኒው እውነት ነው። እኔ እና አላን የምናስተምረውን የመግባቢያ ችሎታ የተማርነው በተፈጥሯችን እንደዚህ አይነት ደካማ ተናጋሪዎች በመሆናችን ነው። እኛ በተፈጥሮ ተከራካሪዎች እና ኩራተኞች ነን እናም እራሳችንን እንጠብቃለን፣ ልክ እንደምናውቃቸው አብዛኛዎቹ ሰዎች።

በጆሽ ሕመም ወራት ውስጥ ስለ ጉዳዮቻችን ለመወያየት ብዙ ጊዜ ሞክረን ነበር, በመካከላችን ብዙ ውጥረት ፈጠረ. ብዙ ጊዜ ግን እያንዳንዳችን የራሱን አቋም እንዲለውጥ ለማሳመን እንሞክራለን።

የእኛ የግንኙነት ችሎታዎች ሰርቷል እሺ; በቀላሉ እርስ በርሳችን አልተስማማንም - በአንድ ዋና የሕይወት እና ሞት ጉዳይ። የአላንን አመለካከት መለወጥ አልቻልኩም እና የኔን አመለካከት መቀየር አልቻልኩም።

እንደ እድል ሆኖ ለእኛ፣ ወይም በትክክል፣ በእግዚአብሔር ቸርነት፣ እኔ እና አላን አንዳችን ለሌላው አጭር ሂሳቦችን ጠብቀን ነበር። ከአመታት በፊት፣ የዱሮ ሙግት ከተሞችን እንደገና መጎብኘት ከንቱነት ተምረናል።

አዎ፣ የዘመናችን የሽጉጥ አይነት ፍጥጫ ነበረን፣ አቧራማ በሆነው የመቃብር ስቶን ጎዳናዎች፣ ባለፈው ተኩሶ መተኮሱ አንዱ ያማል ወይም ሌሎቻችን እንድንሞት አንፈልግም።

ነገር ግን በጊዜ እና በተግባራዊ ሁኔታ, ለጉዳዩ ተቃራኒ አመለካከት ካለው ሰው ይልቅ ጉዳዩን እንዴት ማነጣጠር እንደሚቻል ተምረናል. ማናችንም ብንሆን ከአሁን በኋላ በስሜታዊነት ወደ ከፋ ጭቅጭቅ እንድንገባ መፍቀድ አንፈልግም።

ሆኖም ከጆሽ ጋር በካንሰር መሄዳችን ወደ አዲስ ክልል እንድንገባ አነሳሳን። መሬቱ እንግዳ ቢመስልም ብዙ የሸፈነው መሬት ከዚህ በፊት ከነበርንባቸው ቦታዎች ጋር ይመሳሰላል።

የሚያለቅስ ህጻን አጠባለሁ ወይም ለባለቤቴ በስራ ቀኑ መጨረሻ ላይ የተወሰነ TLC እሰጠዋለሁ ለወንድ ልጅ ጎመን እና የስንዴ ሳርን እጨምራለሁ? ለባለቤቴ በስራ ቀን ማብቂያ ላይ የተወሰነ TLC እሰጠዋለሁ?

አንድ ቀን አመሻሹ ላይ አለን በሩን ወጣና የድንጋይ ግርዶሴን ብስጭት ለማስወገድ በሞቴል ውስጥ አደረ። ሁለታችንም በሚከፋፍሉን ጉዳዮች ላይ ከአቋማችን መቆም አልፈለግንም። እና እንደ እውነቱ ከሆነ ሁለታችንም ትክክል ወይም ስህተት እስከምንችል ድረስ ትክክል ነበርን።

እርስ በርሳችን ተረዳን; ዝም ብለን አልተስማማንም።

ጆሽ አንዴ ከሄደ በኋላ ግን ለመሞከር ምንም ትርጉም አልነበረኝም። ባህሪያቱን መከላከል ወይም አስተሳሰቡን ለአላን አስረዳ። በሀዘናችን ውስጥ በስሜት መደጋገፍ ነበረብን።

ጆሽ በሞተበት ዓመት እኔና አላን በዛን ጊዜ ያጋጠመንን ጉዳዮች ደግመናል። ታጥበንባቸዋል ይቅርታ በጸጋም ሸፈናቸው።

እርስ በርሳችን አዳምጠናል, አንዳችን የሌላውን ልብ እንይዛለን, አንዳችን የሌላውን እጆች ያዝ. ብዙ አለን።

እርስ በርሳችን ለመደማመጥ በጠፋነው ዝምታ ውስጥ።

ሁለታችንም አቋማችንን የቀየርን አይመስለኝም ወይም እንደገና ብንመላለስበት የተለየ ነገር እናደርጋለን። ነገር ግን ስሜታችንን አውቀናል፣ እናም አዳምጠናል፣ እናም እንደተረዳን ተሰማን።

• ሙሉነት

በጆሽ ሕመም ወቅት እኔና አላን የፍቅር ስሜት አልተሰማንም። ከወር አበባ በኋላ ያለች ሴት ነኝ። ሁለታችንም ጭንቀትን ለመቋቋም የሚረዱን በሀኪሞቻችን የታዘዙ መድሃኒቶችን እንወስድ ነበር።

ጥንቃቄ አድርጌ ነበር። የግብረ ሥጋ ግንኙነታችንን እንጠብቅ እና የአላንን ፍላጎቶች አሟሉ፣ ነገር ግን ትኩረቴ ተከፋፈለ፣ ተጨንቄ ነበር። የእሱ መድሃኒት ምላሾችን ነካ. ከእሱ ጋር በአካል እንዴት እንደተገናኘሁ በማስተካከል ከወትሮው በተለየ መልኩ እያነሳሳሁት እንደሆነ አሰበ።

ብዙውን ጊዜ ወሲብ የሚፈጽመውን መልቀቅ ናፍቆት ነበር፣ነገር ግን የተሳካ መደምደሚያ ነው ብዬ የማስበው ከ35 ዓመታት በኋላ የምንጠብቀውን እርካታ አላስገኘለትም።

ፍቅረኛሞች መሆን እንደምንችል ለመማር እየሞከርን እንደገና የጀመርን ያህል ነበር።

ሙሉ በሙሉ ተሰማኝ ለወሲብ ፍላጎት የለኝም . በንቃት መቃወም ወይም እምቢ ማለት አይደለም, ነገር ግን ለራሴ እንደዚህ አይነት ደስታን ለማግኘት ምንም ፍላጎት አልነበረኝም.

ይሁን እንጂ አላን (እግዚአብሔር ይባርከው) ቢያንስ በሳምንት አንድ ጊዜ ሊያስደስትኝ ፈለገ። ሳልወድ ልብሴን አውልቄ አልጋው ላይ ጋደም አልኩኝ እንደ ህጻን ዳይፐር ለውጥ እንደሚጠብቅ ልጅ ሳልሳተፈ።

ሆኖም እሱ ቆራጥ ፍቅረኛ ነበር እና በእቅፉ ውስጥ እስክቀልጥ ድረስ እና እኔን ስለሚንከባከበኝ ደጋግሜ እስካመሰግነው ድረስ ወደ የተሳትፎ፣ የመዝናኛ እና የመልቀቂያ ቦታ ስቦኝ ነበር።

በሚያዝያ ወር 60ኛ አመቴን አከበርኩ። በፊዚዮሎጂካል እኔና አላን በሠርጋችን ምሽት ፊት ለፊት አለባበሳችን ከለበሱት ከፍተኛ ድምፅ ካላቸው የጂምናስቲክ ባለሙያዎች ጋር አንመሳሰልም።

ግን ወሲብ ከ36 ዓመታት በፊት እንደነበረው ብዙ ጊዜ ባይሆንም አስፈላጊ አካል ሆኖ ይቆያል የኛ

አንዳችሁ ለሌላው የፍቅር መግለጫ. ለሱ ከኔ የተለየ ነው ማለት አለብኝ?

በሌሎች መንገዶች ሊፈታ የሚችል መውጫ የሚፈልግ በእሱ ውስጥ ያለውን ግፊት መገንባቱን መቼም እንደምረዳ አላውቅም፣ ነገር ግን ይህ ከእኔ ጋር በመገናኘቱ በጣም የተሟላ እና አጥጋቢ የሆነ የእርካታ መግለጫን ያገኛል። እናም ያ የጋብቻ ድርጊት ህብረታችንን አንድ ላይ የሚይዘውን ሙጫ እንደገና ይጣበቃል።

ዓመታት እያለፉ ሲሄዱ የእኛ ዘዴ ተለውጧል. ዘና ማለት እችላለሁ። ከአሁን በኋላ ከውጭ በሚመጡ ድምፆች አልጨነቅም, እና ቤት ውስጥ ልጆች ስለሌሉ, የመኝታ ቤታችንን በር መቆለፍ የለብዎትም. ከአላን መቀበልን ተምሬአለሁ፣ እና እሱ የምላሾቼን ዘይቤ ተምሯል።

በተጨማሪ ይመልከቱ፡ የፆታ ግንኙነት በትዳር ውስጥ ያለው ጠቀሜታ።

እኛ ጥሩ ጥንድ ፍቅረኛሞችን እንሰራለን, እሱ እና እኔ. ጊዜውን እስካዘጋጀን ድረስ.

• ማስቀደስ

ለማለት ሌላ መንገድ የለም፡- የልጅ መጥፋት ልምድ እምነትን ያናውጣል። የኔን አናውጦታል። የአላንን አንቀጥቅጧል። መንቀጥቀጥ ግን ከመሰባበር ጋር አንድ አይነት አይደለም።

እምነታችን ተሰበረ ግን አልተሰበረም። እግዚአብሔር አሁንም በአጽናፈ ዓለም ዙፋን ላይ ነው; ሁለንተናዊ እውነት ማናችንም ብንሆን አንጠራጠርም።

ሉዓላዊ አምላክ እኛ ያለንበት ከባቢ አየር ካልሆነ እንዴት መቀጠል እንችላለን እና የእኛ ዓለም አለ?

ጆሽ በተሰበረ አካሉ ያልተደናቀፈ፣ መንፈሱን አውጥቶ ከእንቅልፉ እንደነቃ፣ ሙሉ በሙሉ፣ በዘላለም ሕይወት ውስጥ ተጠምቆ፣ ኢየሱስን የሚያምኑትን ሁሉ ለድነት እንደሚጠባበቅ ማረጋገጫ ከሌለን?

የምድር አካሉ ቅርፊት ከጥቅም ውጭ ሆኖ፣ መንፈሱ በቅጽበት ወደ መላዕክት እና ከእርሱ በፊት በነበሩት ቅዱሳን ዝማሬዎች ውስጥ ሙሉ በሙሉ እየዘለለ እንደሚሄድ አስባለሁ። እና በአይን ጥቅሻ ውስጥ፣ እኔ እና አላን እንዲሁ እንሆናለን።

ያ የትንሣኤ ተስፋችን ነው፣ በክርስቶስ በመስቀል ላይ የተፈጸመው፣ ፍጹም የሆነው የእግዚአብሔር በግ፣ ደሙ በእያንዳንዱ አማኝ ምድራዊ ቤት ውስጥ ለዘላለም ጠራርጎ የሚያልፍ።

እምነታችን ዓለማችንን ካናወጠው የስበት ለውጥ አሁንም እያገገመ ነው። በጸጥታ ታይምስ ጊዜ ጆርናል ማድረግ አልቻልኩም። የመጽሐፍ ቅዱስ ጥናት ለእኔ ከባድ ነው፣ ምንም እንኳን ቃሉ ጥልቅ የመጽናኛ ምንጭ ሆኖ ቢቆይም፣ እውነቱ በነፍሴ ውስጥ ይሰማል።

አላን በመጀመሪያ ከአገልግሎቱ ጋር የተያያዙ ተግባራትን ሁሉ ቀጠለ፣ ትንሽ ቡድን እየመራ እና እያስተማረ፣ እኔ ግን በቤተክርስቲያን አገልግሎት ሳላለቅስ ማለፍ አልቻልኩም፣ ራሴ ምንም ነገር እንደምመራ መገመት አልቻልኩም።

ያኔ፣ ያለማስጠንቀቂያ ከሞላ ጎደል የእኛ ሚናዎች ተገለበጡ። አላን ያንን ስሜታዊ ግድግዳ በመምታት በጭንቀት ውስጥ ገባ። ምንም ዓይነት መጠን ያላቸው ብዙ ሰዎች ወይም ቡድኖች ሊቋቋሙት የማይችሉት ሆኖ አግኝቷል። ልክ በስሜታዊነት ወደ እግሬ እየተመለስኩ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር የበለጠ ኅብረት እና መስተጋብር እየፈለግኩ፣ እርሱ ከእነርሱ ተለየ።

አሁን መንፈሳዊ ሚዛናችንን እያገኘን ነው። እስካሁን ወደ ቤት ነጻ አይደለንም፣ ግን ወደዚያ እየሄድን ነው።

እያለ በሽታን መቋቋም በሀዘን ጫካ ውስጥ ባደረግነው የእግር ጉዞ ስለ ባለቤቴ ያደረግሁት አስደናቂ፣ አስደናቂ፣ አስደሳች ግኝት እዚህ አለ። መንፈሳዊ ሽፋን ሰጥቶኝ አያውቅም። በየቀኑ ለእኔ የሚጠብቀኝ ጸሎቱ ተሰምቶኛል።

አብረን የምንጸልይበት ጊዜ አስደናቂ፣ ብዙ ጊዜ አጭር ይመስላል። አንዳንድ ጊዜ በመንፈሳዊ ጉዞው ውስጥ ምን ያህል ፈጠራ እና መነሳሳት እንደሌለው ይነግረኛል። እውነታው ግን መሄዱን አላቆመም።

በየቀኑ ከጌታ ጋር ይገናኛል፣ እና እኔ ደህና ነኝ፣ በሚጠብቀው የመንፈሳዊ ጣሪያ ተጠብቄያለሁ ጭንቅላቴ.

እርስ በርሳችን አለመስማማት በሚሰማን ጊዜ እንኳን መንፈሳችን ከ36 ዓመታት በፊት በገባው ቃል ኪዳን እንደተሳሰረ ይቆያል።

በዚያ ግብይት፣ ያለንን ሁሉ በማጣመር ከቁሳቁስ በላይ ወደሚያጠቃልለው ወደ አንድ ኦርጋኒክ ገባን። ያም ሆኖ ዓመታት አለፉ፣ እናም እኔ ለጋራ ቡድናችን በግለሰብ ደረጃ የምናደርገውን አስተዋፅዖ መለየቴን ቀጠልኩ፣ ስኬቴ፣ ስኬቱ፣ ችሎታዬ፣ ችሎታው፣ የእኔ እና ከእያንዳንዱ ልጆቻችን ጋር ያለውን ግንኙነት።

ሂደት የ በሽታን መቋቋም ፣ እያጣሁ እና እያዘነ ጆሽ የኔን እና የነገሮችን ክምር አቃጠለ። ቃጠሎው እንደምናውቃቸው የቀድሞ ህይወታችንን በላ። የተረፈው የአመድ ክምር ይመስላል - ቀለም የሌለው፣ የሞተ፣ ለማጣራት የማይረባ።

ሀዘን ምን አይነት ቀለም ነው? የአላንን የተቃጠለ ኩራት ከእኔ የሚለየው ምንድን ነው? ምን ልዩነት አለው

ጆሽ ከመሞቱ በፊት ፍቅርን እንዴት እንደገለጽነው?

በግንቦት 18 ቀን 1980 በግንቦት 18 ቀን 1980 በፈነዳው የዋሽንግተን እሳተ ጎመራ 230 ካሬ ማይል የጫካ መሬት የሆነውን የሴንት ሄለንስ ተራራ የሆነውን የዋሽንግተን እሳተ ጎመራን የተመለከተ የቴሌቭዥን ልዩ ዝግጅት በቅርብ ጊዜ ተመለከትኩ። እንደ ብሔራዊ ሐውልት የተጠበቀው 110,000 ኤከር አካባቢ በተፈጥሮ ለማገገም ሳይታወክ ቀርቷል።

በሚያስደንቅ ሁኔታ, በጥሬው ከአመድ ውስጥ, ህይወት ወደ መሬት ይመለሳል. ከመሬት በታች የሚፈነዳውን ፍንዳታ የተቃወሙ ትንንሽ አይጦች በዋሻቸው ምድርን በማወክ ዘሩ የሚያርፍበትና የሚበቅልበት አፈር ፈጥረዋል።

የዱር አበቦች, ወፎች, ነፍሳት እና ትላልቅ እንስሳት ተመልሰዋል. በፍንዳታው ምክንያት ጥልቀት በሌለው እና ረግረጋማ የሆነው መንፈስ ሐይቅ፣ ምንም እንኳን ከወለሉ በታች አዲስ የተከለለ ደን ቢኖርም ወደ ቀድሞው ክሪስታል ግልፅነት እየተመለሰ ነው።

ስለዚህ እኔ እና አላን አዲሱን መደበኛውን እያገኘን ነው።

በ2ኛ ቆሮንቶስ 5፡17 ላይ፣ አሮጌው ነገር አልፏል፣ እና በህይወታችን ውስጥ ያለው ሁሉም ነገር ጌታ ከመጀመሪያ ወደ ወደደን ነገር እየተቀየረ ነው። እርሱን እየመሰልን ነው።

አጋራ: