በፍቅር ከመውደቅ ይልቅ ማዳበር

በፍቅር መውደቅ

በዚህ አንቀጽ ውስጥ

እኔና ባለቤቴ ሄለን ስንጋባ “ፍቅር” እንደሌለን አውቀናል ፡፡ እኛ እርስ በርሳችን እንዋደድ ነበር እናም በእርግጠኝነት በፍትወት ውስጥ ነበርን ፡፡ ግን እኛ ብዙውን ጊዜ በመገናኛ ብዙሃን ተስማሚ በሆነው በፍቅር ስሜት ላይ በዚያ ጭንቅላት ውስጥ አልነበርንም ፡፡ አሁን ከ 34 ዓመታት በኋላ በሕይወቴ ውስጥ ስለመሆኗ ደጋግሜ ለእሷ አመሰግናለሁ ፡፡ ያንን ቢያንስ በሳምንት ብዙ ጊዜ አደርጋለሁ ፡፡ ወደ ክፍሉ ስትገባ ውስጤን አብርታለሁ ፡፡ እሷ እሷ የነፍስ ጓደኛዬ ትለኛለች እና ከሞት በኋላ ህይወት ካለ ከእኔ ጋር ለመሆን እኔን ለመከታተል ለመሞከር ትማል ፡፡ ታዲያ ያ እንዴት ሆነ? የተከሰተው ሁለታችንም ብልሆች መሆናችን ነው - ዘላቂ የፍቅርን እውነተኛ ተፈጥሮ እና እሱን ለማሳደግ ምን እንደሚያስፈልግ ለመረዳት ብልሆች ነን ፡፡ ከጊዜ በኋላ ፍቅራችንን ለማዳበር ችሎታ እና ዲሲፕሊን መጠቀም እንደሚያስፈልገን ተገንዝበናል ፡፡ ለእኛ በድስት ውስጥ ምንም ብልጭታ የለም!

ዘላቂ ፍቅርን ለማዳበር ምን ያስፈልጋል?

በ 1982 በህንድ ውስጥ አንድ አስደሳች ጥናት ተካሄደ ጉፕታ እና ሲንግ ከ 10 ዓመት በላይ አዲስ ተጋቢዎች ሁለት ቡድኖችን ተከታትለው በሩቢን ፍቅር ሚዛን ላይ አነፃፅሯቸው ፡፡ አንደኛው ቡድን ለፍቅር ያገባ ሲሆን ሌላኛው ደግሞ የተስተካከለ ስለሆነ ነው ፡፡ ምን እንደተከሰተ መገመት ይችላሉ ፡፡ እስከመጨረሻው ኤሊ እና ጥንቸል ነበር ፡፡

በፍቅር የተጀመረው ቡድን በከፍተኛ ፍቅር የተጀመረ ሲሆን የተደራጀው ቡድን ደግሞ በጣም ዝቅተኛ ነበር ፡፡ በ 5 ዓመታት ውስጥ እኩል ነበሩ ፡፡ በ 10 ዓመታት ውስጥ የተደራጀው ቡድን በ 60 ዎቹ ውስጥ በሩቢን ፍቅር ሚዛን እና በፍቅር ቡድን ውስጥ በ 40 ዎቹ ውስጥ በመፀዳጃ ቤት ውስጥ አስቆጥሯል ፡፡ ለምን ሆነ?

ትስስር ምክንያታዊነትን አያረጋግጥም ነገር ግን በፍቅር ባለትዳሮች ውስጥ በሀሰት መነሻነት እንደጀመሩ እተረጉማለሁ-በፍቅር ላይ ያለው የመጀመሪያ ደስታ የወደፊቱ ፍቅር በቀላሉ ይመጣል ብለው በማሰብ አንድ ባልና ሚስትን ያታልላል ፡፡ እሱን ለማልማት እና ለመጠበቅ ጠንክረው መሥራት አይጠበቅባቸውም። ስልጣን መጋራት ሲጀመር እና ስነምግባር የጎደላቸው ጥንዶች እርስ በእርስ መቧጨር ሲጀምሩ ፣ ከዚያ አፍራሽ ስሜቶች ይከማቻሉ ፡፡ ወቀሳ እና ውርደት ግንኙነቱን ይሸረሽረዋል ፡፡

የእኛ የእንግሊዝኛ አገባብ ሃላፊነት የጎደለው መሆኑን እንዴት ያዳምጡ። በፍቅር “እንወድቃለን” ፡፡ ከእኛ ውጭ ነው ፡፡ ምናልባትም በመለኮታዊ “እንዲሆን” ተደርጎ ነበር ፡፡ ይህ አገባብ እኛ ለእሱ ተጠያቂዎች አይደለንም ማለት ነው ፡፡ ኤልቪስ ሕንፃውን ለቅቆ ከሄደ ከዚያ እኛ ዕድለኞች ነን ፡፡

የእውነታ ፍተሻ

በምዕራቡ ዓለም ግማሽ የሚሆኑት ጋብቻዎች በፍቺ ይጠናቀቃሉ ፡፡ ሌላኛው ግማሽ በደስታ ውስጥ ነው ማለት አይደለም። ብዙ ባለትዳሮች ለልጆቹ አብረው ይቆያሉ ፡፡ ሌሎች ለመለያየት አቅም ስለሌላቸው ለመቆየት እንደታሰሩ ይሰማቸዋል ፡፡ በዓመታት ውስጥ ስሜታቸውን በሕይወት እንዲቆዩ የሚያደርጉት አናሳ ጥንዶች ብቻ ናቸው ማለት ነው ፡፡ እሱ አስነዋሪ እውነታ ነው።

የእውነታ ፍተሻ

“መደበኛ” ማለት ከሆነ በመጨረሻ እርካታ በሌለው ግንኙነት ውስጥ ይመጣሉ ማለት ነው ፣ ከዚያ ከተለመደው የበለጠ ብልህ መሆን ያስፈልግዎታል

ለዘለአለም ወደ አፍቃሪ ፍቅር ሁኔታ መውደቅዎን ሊቆዩ ይችላሉ ብለው አያስቡ ፡፡ ያለማቋረጥ አፍቃሪ ስሜቶችን ማዳበሩ የተሻለ እንደሚሆን ያስቡ ፡፡

እና ስሜቶች ምንድን ናቸው? ትክክለኛው ግን ያን ያህል የፍቅር ስሜት የማይንፀባረቅበት እውነት የአንጎል-አካል አንፀባራቂዎች መሆናቸው ነው ፡፡ የፍቅር ስሜት ኦክሲቶሲን ፣ ቫስፕሬሲን እና ዶፓሚን ኒውሮሆርሞኖች መለቀቅን ያጠቃልላል ፡፡ የነርቭ ሳይንቲስቶች የትኞቹ የአንጎል ክፍሎች እንደሚሳተፉ ካርታ አሳይተዋል ፡፡ ይህንን ግዕዝ ለማግኘት ምክንያቱ እኛ ምን ማድረግ እንዳለብን ሞዴል ስለሚሰጠን ነው ፡፡

የአትክልት ስፍራ ፍጹም ዘይቤ ነው

በዚህ መንገድ ያስቡበት ፡፡ በንቃተ ህሊናዎ ውስጥ ታች የአትክልት ስፍራ አለዎት ፡፡ አብዛኛዎቹ ስሜቶችዎ ከዚህ የአትክልት ስፍራ ያድጋሉ ፡፡ የእርስዎ አጋር እንዲሁ አንድ አለው ፡፡ ብዙ የተትረፈረፈ ኦክሲቶሲን ሰብል ከፈለጉ ታዲያ ሁለቱን አትክልቶች ማዳቀል እና ማጠጣት ያስፈልግዎታል ፡፡ የጠበቀ የመቀራረብ እና የሰውን ሙቀት ስሜት የሚቀሰቅሱ ልምዶችን መመገብ ያስፈልግዎታል ፡፡ እነዚህ ልምዶች አካላዊ ወይም ወሲባዊ ንክኪን ሊያካትቱ ይችላሉ ነገር ግን አብዛኛዎቹ አዋቂዎች የበለጠ የአእምሮ ዓይነት ንክኪ ያስፈልጋቸዋል። በባልደረባዎ አእምሮ ውስጥ የግል ትርጉምን እና ፍላጎቱን ለማወቅ የእርስዎ ጉጉት ለባልደረባዎ የአትክልት ስፍራ እጅግ የበለፀገ ምግብ ነው ፡፡ በግለሰቦች ፍላጎት ውስጥ ምናልባት በግንኙነት ውስጥ በጣም የተናነሰ ሀብት ነው ፡፡

የአትክልት ስፍራ ፍጹም ዘይቤ ነው

ግን የአትክልት ቦታ ካለዎት አሁንም ለመስኖ እና ማዳበሪያ ብቻ በቂ አይደለም ፡፡ እርስዎም እሱን መጠበቅ አለብዎት። አረም እና ተባዮች እንዳይገለሉ ያስፈልጋል ፡፡ በወዳጅነት ግንኙነታችን ውስጥ ፍቅርን ሊያናድድ የሚችል አረም የመሰለ የንቃተ ህሊና ኃይል አለ ፡፡ እንዲቀንስ ካላደረግነው እንደ አይይ ወይም እንደ ኩዙ ያድጋል ፡፡ በግንኙነት ደራሲያን በደንብ አይታወቅም ግን ምናልባት ከማንኛውም ሌላ ምክንያት የበለጠ ያልተሳካ ጋብቻን ያስከትላል ፡፡ የሥነ ልቦና የፊዚክስ ሊቃውንት “ተገብጋቢ መከልከል” ይሉታል ፡፡

ይህ እንዴት ይሠራል?

አለመቀበልን በጣም የምንፈራን ከሆነ በጥያቄ ፋንታ አጋራችን በትእዛዝ እንዲሰጠን ፣ ከእኛ ጋር ከመደራደር ይልቅ ደንቦችን እንዲሰጡን ፣ ከመጠየቅ ይልቅ እኛ የምናስበውን ወይም የሚሰማንን እንዲነግሩን ፣ አረፍተ ነገሮችን እንዲያቋርጡ ወይም እንድንፈጽም ያደርገናል ፡፡ በእኛ እና በእኛ ምትክ በጊዜ ሰሌዳቸው ላይ ያለው ተግባር & hellip; & hellip; ከዚያ እኛ የምንፈልገውን ሳይሆን ፋንታ አጋራችን የሚጠብቀውን በመጠበቅ በመጨረሻ እንመራለን። ይህ በሚሆንበት ጊዜ ራስን በማወቅ እና በመፈለግ ደህንነታችን መመራት እንጀምራለን ፡፡ የመከላከያ ስርዓታችን የበላይነቱን ይወስዳል ፡፡

ደህንነቱ የተጠበቀ መደበኛ ሮቦት ሆነን እናደነዝዛለን ፡፡ ስንት ሰዎች “ከአሁን በኋላ ማን እንደሆንኩ አላውቅም!” ሲሉ ሰምተዋል ? ምን እንደምፈልግ አላውቅም ፡፡ 'እንደታፈንኩ ይሰማኛል!' 'እንደሰመጥኩ ይሰማኛል!' እነዚህ “የግንኙነት ምስልን” የምለው የመጨረሻ ደረጃ ምልክቶች ናቸው።

ተገብሮ መከልከል የአትክልት ስፍራውን ሙሉ በሙሉ ሸፍኖታል ፡፡ ጉዳዮች ከዚህ ነጥብ በፊት ሊጀምሩ ይችላሉ ፣ ምክንያቱም ኦክስጅንና ሕይወት ወደ ሰውየው ተመልሶ የሚሄድ ያህል ስለሚሰማው ፡፡

ድንበርዎ ላይ ጣልቃ ሲገባ ባልደረባዎን በዘዴ መጋጨት የእርስዎ ኃላፊነት ነው። ይህንን የሚያደርጉ አጋሮች የተሻሉ ግንኙነቶች አሏቸው ፡፡ በመቶዎች ለሚቆጠሩ ባለትዳሮች በሰጠሁት ጥናት ይህንን መርምሬያለሁ ፡፡ እያንዳንዱ አጋር ለሌላው አጋር እምቢታ ለመስጠት ግልፅ መግለጫዎችን እንዲሰጥ እገምታለሁ (ለምሳሌ “በዚያ ላይ ከእርስዎ ጋር አብሬ ለመሄድ ፈቃደኛ አልሆንኩም” ወይም “በጭራሽ አልስማም”) ፡፡ እንዲህ ዓይነቱን እምቢታ ካሰብኩ በኋላ ጭንቀታቸውን እንዲያሳድጉ እጠይቃለሁ ፡፡

ምሳሌው ግልፅ ነው ፡፡

የትዳር ጓደኛቸውን እምቢ በሚሉበት ጊዜ ትንሽ ጭንቀት ያላቸው አጋሮች በጣም የቅርብ ግንኙነቶች ያላቸው ናቸው ፡፡ እነሱ በተሻለ ሁኔታ ይነጋገራሉ ፡፡ እምቢ ማለት 'ጥሩ' ስላልሆነ የሚጨነቁ አጋሮች የማይነጋገሩ ናቸው። እሱ ተቃራኒ ነው።

ጠንካራ ድንበሮች ቅርበትን ለማጎልበት ይረዳሉ

እነሱ ተገብጋቢ መከልከልን ያቆያሉ።

ግን ቆይ ለማስታወስ ሌላ ነገር አለ ፡፡ አንድ ሳይሆን ሁለት የአትክልት ቦታዎች አሉ ፡፡ አዎ እንክርዳዱን ከራሳችን ውጭ ማኖር ያስፈልግዎታል ፡፡ ሆኖም ፣ በአጋርዎ የአትክልት ስፍራ ውስጥ ባሉ ችግኞች ላይ በመርገጥ መሄድ አይችሉም ፡፡

አጋርዎን የበላይነት እና ውርደት በማድረግ አጋርዎን ከተጋፈጡ ከዚያ ጉዳት እያደረሱ ነው ፡፡ እርስዎ አክባሪ እና ዘዴኛ በሚሆኑበት ጊዜ ከዚያ ግንኙነቱ የተጠበቀ ነው። የትብብር መጋጨት ብዬ የምጠራቸውን እንዲለማመዱ ብዙ ጥንዶችን አሰልጥኛለሁ ፡፡ ይህ ዓይነቱ ግጭት አንዱ አጋር ሌላኛው አጋር የድንበር ጣልቃ ገብነቱን ማረም እንዲለማመድ ይጠይቃል ፡፡ ይህን የሚያደርጉ ጥንዶች ብዙውን ጊዜ አስገራሚ የፍቅር ስሜት ይጨምራሉ ፡፡ የተለያ separated ጥንዶች በፍቅራዊ ግጭቶች ላይ የትብብር ግጭትን በመለማመድ ፍቅራቸውን መልሰው እንደገና አብረው ሲመለሱ አይቻለሁ ፡፡

ስለዚህ እርስዎ ነዎት ፡፡ ምርጫ አለዎት በአስማት ውስጥ እንደወደቁ ማመን ይችላሉ ወይም የሆነ ነገር መፍጠር እንደሚችሉ ማመን ይችላሉ ፡፡ በግንኙነትዎ መጀመሪያ ላይ ፍቅር ከወደቁ ያ ጥሩ ነው ፡፡ እሱ አስደሳች እና ብዙውን ጊዜ ጊዜያዊ ደረጃ ነው። እኔ የምመክረው ፍላጎትዎ ከቀነሰ ከዚያ በፍቅር ተመልሰው በመውደቅ ላይ አይመኑ ፡፡ የበለጠ ሆን ተብሎ እና ፈጠራን ያስፈልግዎታል።

“ፈጠራ” የሚለውን ቃል የምጠቀምበት በአፋጣኝ የመቆጣጠር ስሜት ሳይሆን ፍቅርን በመንከባከብ ፣ በመጠበቅ እና በማሳደግ ስሜት ውስጥ ነው ፡፡ የኋላ ኋላ ብዙ ተገቢ ጥንቃቄ እና ራስን መግዛትን ይወስዳል። ግን በየአመቱ ከአስርተ ዓመታት ከአስር ዓመት በኋላ የተትረፈረፈ ምርት ይሰጣል ፡፡ ያ እኔ እና ሄለን አሁን የምንደሰትበት ነው ፡፡ አንተም እንደምትችል ተስፋ አለን ፡፡

አጋራ: