በግንኙነት ውስጥ የከፍተኛ ግጭት መግባባት 4 ችግሮች

በግንኙነት ውስጥ የከፍተኛ ግጭት መግባባት አደጋዎች

በዚህ አንቀጽ ውስጥ

ከእርስዎ ጋር መጨቃጨቅ እንደ መታሰር ነው። የምናገረው ሁሉ በእኔ ላይ ጥቅም ላይ ሊውል ይችላል ፡፡ እኔ የምናገረውም ሆነ የማደርገው ምንም ችግር የለውም ፣ እርስዎ ሁል ጊዜም እንዲሁ አፍራሽ ፣ ነቃፊ ፣ ወይም ፈራጅ ፣ ወይም አፍራሽ ናቸው! ”

እንደዚህ አስበው ወይም ተሰምተው ያውቃሉ? ወይም የትዳር ጓደኛዎ በተመሳሳይ ሁኔታ ስለ እርስዎ ቅሬታዎን ያውቃል? የእውነት አፍታ-እንደ ጥንዶች ቴራፒስት ፣ የሌላ ሰው ግንኙነት ታዛቢ ፣ እነዚህ ዓይነቶች መግለጫዎች በእውነተኛነት ለመተንተን እና ትክክለኛ ግብረመልስ ለመስጠት በጣም ከባድ ናቸው ፡፡

የሃሳብ ልዩነት ወይም የግል ጥቃት

እናም ለዚህ ነው-በእውነት “ሁልጊዜ አሉታዊ ፣ ነቃፊ ፣ ፈራጅ ወይም ተስፋ ቢስ የሆነ” የመልእክቱ ላኪ ነው?

ተቀባዩ በአስተዳደጉ ውስጥ ለእነዚህ ብዙ መልእክቶች ተጋላጭ ስለ ሆነ የአመለካከት ልዩነት ወይም ገንቢ ትችት ሆኖ ለሚመጣ ማንኛውም ነገር ስሜታዊነት አፍልቀዋል እናም ብዙውን ጊዜ እንደ የግል ጥቃት አድርገው ይመለከቱታልን?

ወይም በእውነቱ ከሁለቱም ትንሽ ነው? ምንም እንኳን እነሱ ወደ ጤናማ ግንኙነቶች ሊወስዱን ቢችሉም እንኳ በሕሊናችን የለመድናቸውን የሰዎች አይነቶች በስህተት ስንሳብ እንደሰማን እርግጠኛ ነኝ ፡፡

አረመኔውን ፣ ጤናማ ያልሆነውን ዑደት መስበር

ለምሳሌ ፣ ከወሳኝ ወላጆች ጋር ካደግን ወደ ወሳኝ አጋሮች እንሸጋገራለን ፡፡ ግን ያኔ ሁሉንም አስተያየታቸውን እንደ አሉታዊ እንገነዘባለን እና ሲተቹን በእውነት እንበሳጫለን ፡፡ በእውነቱ አሰቃቂ ፣ ጤናማ ያልሆነ ዑደት ሊሆን ይችላል!

በግንኙነትዎ ውስጥ ይህንን ተለዋዋጭ መረዳቱ እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው ፡፡ ሁለታችሁንም ልዩ የመግባባት ዘይቤ እስክትገነዘቡ ድረስ ወደፊት መሄድ አትችሉም ማለት ይቻላል ፡፡ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ለከፍተኛ የግጭት ግንኙነት ላለመግባባት ውሳኔ ታደርጋላችሁ ፡፡

በግንኙነትዎ ውስጥ ብዙ ግጭቶችን ብቻ መቀበል 5 አደጋዎች እዚህ አሉ

1. የመለያየት ወይም የመፋታት እድልን በእጅጉ ይጨምራል

የመለያየት ወይም የመፋታት እድልን በእጅጉ ይጨምራል

የምርምር ጥናቶች እና ብዙ ቴራፒ መጽሐፍት ተመሳሳይ መደምደሚያ ላይ ደርሰዋል ፡፡

ፍቺ ወይም በተከታታይ ደስተኛ ያልሆኑ ባልና ሚስቶች በየቀኑ በአሉታዊ ግንኙነቶች አዎንታዊ ምጣኔ በሚለካው የበለጠ አሉታዊ ግንኙነት እና የበለጠ አሉታዊ ስሜት አሳይተዋል ፡፡
ከአብዛኞቹ አሉታዊ የግንኙነት ባህሪዎች ጋር።

እነዚህ እርስ በርሳቸው የሚሳሳቱትን እርስ በእርሳቸው የሚነግራቸው ፣ የሚያጉረመርሙ ፣ የሚተቹ ፣ የሚወቅሱ ፣ ዝቅ የሚያደርጉ እና በአጠቃላይ በአጠቃላይ ሌላውን ሰው ጥሩ ስሜት እንዲሰማው አያደርጉም ፡፡

እንደ ማመስገን ፣ በትክክል የሚያደርጉትን ለሌላው መናገር ፣ መስማማት ፣ መሳቅ ፣ ቀልድ መጠቀም ፣ ፈገግታ እና ዝም ብለው “እባክዎን” እና “አመሰግናለሁ” ያሉ አዎንታዊ የመግባቢያ ባህሪዎች ነበሯቸው።

2. በልብ ህመም እና በብልሹ አሠራር ላይ ለልጆችዎ ያስተላልፋል

መግባባት በጣም የተወሳሰበ አእምሯዊ ፣ ስሜታዊ እና በይነተገናኝ ሂደት ነው ፣ ከወሊድ ጀምሮ የሚጀምረው እና በሕይወታችን በሙሉ የሚቀጥል ፣ ከእያንዳንዱ መስተጋብር ጋር በየጊዜው እየተለወጠ እና እየተሻሻለ (ከወላጆቻችን ፣ ከመምህራኖቻችን ፣ ከአማካሪዎቻችን ፣ ከጓደኞቻችን ፣ ከትዳር አጋሮቻችን ፣ ከሥራ ባልደረቦቻችን ፣ እና ደንበኞች).

መግባባት ከችሎታ በላይ ነው; እሱ ከአያቶች ወደ ወላጆች ፣ ለልጆች እና ለመጪው ትውልድ የሚተላለፍ ዘርፈ-ብዙ ሂደት ነው ፡፡

የማይስማሙ ባልና ሚስቶች የራሳቸውን የብዙ ትውልድ ሻንጣ ይዘው ይመጣሉ እና ሲገናኙም እርስ በእርሳቸው የሚሳተፉበት እና የሚነጋገሩበት ልዩ እና ፊርማ ያለው መንገድ ይፈጥራሉ ፡፡ ብዙውን ጊዜ ሲያድጉ የተመለከቱትን ተመሳሳይ ፣ ተግባራዊ እና የማይሰራ ተመሳሳይ ቅጦች እንደገና ይፈጥራሉ ፡፡

አስደሳችው ነገር የእነሱ የግንኙነት ዘይቤ ከየት እንደመጣ አለመገንዘባቸው ነው; ዝም ብለው ይወቅሳሉ እና ትኩረቱን በሌላው ላይ ያደርጋሉ-“የትዳር አጋሬ በጣም ተስፋ አስቆራጭ ነው ፡፡ በቃ መርዳት አልችልም ፣ ግን አሽሙር እና አፍራሽ ይሁኑ ፡፡ ”

ልጆችዎ የእርስዎን የተቀረፀውን የግንኙነት ዘይቤ ይመሰክራሉ ፣ ከእርስዎ ጋር ብቻ ሳይሆን (በጣም ተስፋ አስቆራጭ ነው) ግን በራሳቸው ግንኙነቶችም ይደግሙታል ፡፡

እንዲሁም ይመልከቱ: የግንኙነት ግጭት ምንድን ነው?

3. ምንም የሚከሰት ችግር ፈቺ ችግር እየተከሰተ አይደለም

ሁለታችሁም የከፋ ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርግ ክብ ፣ የኃይል ማፍሰስ ፣ የፍራፍሬ መስተጋብር ፍሬያማ ያልሆነ ክምር ብቻ ነው።

እርስ በርሳቸው የሚጋጩ ባልና ሚስቶች ብዙውን ጊዜ እርስ በእርሳቸው እርስ በእርስ ሐሜትን ፣ ተቃውሟቸውን እና የተጠለፉባቸውን ስሜቶች ይይዛሉ።

ልዩነታቸውን ከማቃለል ይልቅ በልዩነቶቻቸው ላይ ያተኩራሉ ፡፡ ከሁሉም በላይ ደግሞ ፣ እነዚህ ልዩነቶቻቸውን እንደ ተረጋጋ ፣ የማይናወጥ እና በባልደረባዎቻቸው ላይ እንደ ነቀፋ ያሉ ስህተቶች አድርገው ይመለከታሉ ፡፡

እነዚህ ባለትዳሮች በቡድን ሆነው በችግር የመፍታት እና አብሮ የመሥራት አቅማቸው ውስን ነው ፡፡ ብዙውን ጊዜ የተጎዱ ስሜቶችን (ጠበኛ አስተላላፊዎች) ከመግለጽ ይልቅ ቁጣቸውን ያሳያሉ ፡፡ ወይም በባልደረባቸው (ተገብጋቢ ኮሚዩኒኬተሮች) ላይ ብስጭታቸውን ከመግለጽ ይልቅ ወደ ኋላ ይላሉ ፡፡

ይህ ብዙውን ጊዜ ለጭንቀት ምንጭ ውጤታማ የመለየት እና ምላሽ የመስጠት ችሎታን ወደ አጭር ዙር የሚወስዱ ወደ ጠንካራ ስሜታዊ ምላሾች ያስከትላል። በተጨማሪም ለችግሩ የሚሰጠው ምላሽ ከጊዜ ወደ ጊዜ የማይለዋወጥ ችግሮች ወደሚያዙበት አዙሪት የሚያመራ በራሱ በራሱ የችግር ምንጭ ይሆናል ፡፡

በባለቤቷ በጣም የተበሳጨች ከደንበኞቼ መካከል አንድ ጊዜ ይህንን ጥያቄ ጠየቀችኝ: - “የትኛው መጥፎ ነው ፣ የትዳር ጓደኛዎ ሞኝ ነገር ሲያደርግ ወይም እንደ ጅል ሲሠራ?' አእምሮዬ ከዚህ በፊት ስለሆነ በራሴ መልስ ደግሜ ዝግጁ ነበርኩ ፡፡ እኔ መለስኩለት: - “በእውነቱ ፣ ሁለቱም የሚያናድዱ ናቸው ፣ ግን የመጀመሪያውን በፍጥነት የምወጣው ይመስለኛል።

እሱ ጅል በሚሆንበት ጊዜ መልእክቱን እና ጭካኔ የተሞላበት ባህሪዬን ውስጣዊ ለማድረግ እና በጭራሽ በጭንቅላቴ ውስጥ የእርሱን መለስተኛ መልሶችን ደጋግሜ ደጋግሜ እመለከታለሁ ፡፡ ከዚያ ወደ ሌሎች ሁኔታዎች እገልጻቸዋለሁ እና በሚቀጥለው የማውቀው ነገር ፣ እሱ ምን ያህል እንደሚጠላኝ እና ምን ያህል እንደምጠላ በጭንቅላቴ ውስጥ ሙሉ ፊልም አለኝ ፡፡

4. ለወደፊት ለወደቁ ውድቅ ውይይቶች ያዘጋጃል

ይህንን ንድፍ የመፍጠር ትልቁ አደጋ በመጨረሻ ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ ፣ ​​የሎጂስቲክስ ወይም የአንድ የተወሰነ ውጊያ ዝርዝሮችን አናስታውስም ፣ ግን በሌላው ሰው የመጎዳትን ኃይለኛ ስሜቶች እናስታውሳለን ፡፡ እነዚህን ሁሉ ስሜቶች ማከማቸታችንን እንቀጥላለን።

በአንድ ወቅት እነዚህ ስሜቶች ወደ ተጠበቁ ነገሮች ይለወጣሉ ፡፡ ሌላኛው ሰው የሚያደርገው ማንኛውም ነገር የሚጎዳ ፣ የሚያበሳጭ ፣ የሚያበሳጭ ፣ ደደብ ፣ ኃላፊነት የጎደለው ፣ መጥፎ ፣ ግድየለሽ ፣ ወዘተ ይሆናል ብለን እንጠብቃለን ፡፡

ፈጠራን መፍጠር እና ባዶ ቦታዎችን መሙላት ይችላሉ ፣ ግን በእርግጠኝነት አሉታዊ ነው ፡፡ በሚቀጥለው ጊዜ በሚከሰትበት ጊዜ እውነታዎችን እንኳን ከማቀናጀታችን በፊት ስሜቱን እንገምታለን ፡፡ የዛን አሉታዊ ስሜት በመጠበቅ ቆዳችን ይራመዳል ፡፡

5. አየን እና በመንገዳችን ላይ ሲመጣ ይሰማናል

ሌላው ሰው ትክክል ወይም ስህተት መሆኑን ለመገንዘብ እንኳን ከመዘጋታችን በፊት እንዘጋለን ፣ ስለሆነም ትክክለኛውን የመወያየት ዕድል እንኳን የለም ምክንያቱም ማውራት ከመጀመራችን በፊት ቀድሞውኑም ተቆጥተናል ፡፡

የሚቀጥለው የምናውቀው ነገር የምንቆጣውን በትክክል ሳናውቅ እርስ በእርስ እየተናደድን በቤቱ እየተራመድን እና እየተራገጥን ነው ፡፡

በከፍተኛ ግጭት ግንኙነት ውስጥ ምንም ጥሩ ነገር የለም (ምናልባት የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ሊሆን ይችላል ፣ ግን ብዙ ባለትዳሮች ሪፖርት የሚያደርጉት ይህ አይደለም) ፡፡ አንድ ግንኙነት የድጋፍ ፣ የመጽናናት ፣ እርስ በእርሱ የሚገነባበት ፣ ችግር ፈቺ እና ከሁሉም በላይ የእድገት ምንጭ መሆን አለበት ተብሎ ይገመታል ፡፡ ጨካኝ ፣ ጤናማ ያልሆነ ዑደት

እሱ ሁል ጊዜ ሞቃት እና ደብዛዛ ላይሆን ይችላል ፣ ግን አብዛኛውን ጊዜ መሆን አለበት ፣ ያ የማይቻል ከሆነ ቢያንስ ገለልተኛ መሬት ይምረጡ። ያ ጥሩ መነሻ ነው!

አጋራ: