ለምን ትዳራችሁን ማስተዳደር የግለሰብን ፍጻሜ እንደመፈለግ ጠቃሚ ነው።

ለምን ትዳራችሁን ማስተዳደር የግለሰብን ፍጻሜ እንደመፈለግ ጠቃሚ ነው። የእኔን ባይፖላር ዲስኦርደር እና ተያያዥ ጉዳዮችን ለመቆጣጠር ያተኮረ ሙከራ በማድረግ በህይወቴ ያለፉትን ጥቂት አመታት አሳልፌአለሁ። የተሻለ ለመሆን ፈልጌ ነበር። እኔም የተሻለ መሆን ነበረብኝ። የገፋፉኝ በርካታ ምክንያቶች ነበሩ፡ ዋናዎቹ ግን ባለቤቴና ልጆቼ ነበሩ። ማኔጅመንትን ሳሳካ፣ በመንገዴ ላይ መሞቴን ያቆመኝ የመከስከስ ግንዛቤ ነበረኝ። የሆነ ነገር ረስቼው ነበር ትዳሬን። ለማድረግ የሞከርኩት ነገር አልነበረም። እንደውም አእምሮዬን በሙሉ ባይፖላር ዲስኦርደር፣ ጭንቀትና ፒኤስዲ (PTSD) ለመቆጣጠር ያደረግኩበት ዋና ምክንያት በእኔና በባለቤቴ መካከል ባለው ግንኙነት ላይ የሚያሳድሩት አሉታዊ ተጽእኖ ነው፣ ፍቅራችንን አበላሹት እና እሱን ለማጣበቅ ያደረግነውን ውሳኔ አዳክመውታል። ወጣ።

በዚህ ጽሑፍ ውስጥ

በሆስፒታሉ ውስጥ ግልጽነት

ያ አለመረጋጋት በሕይወቴ ላይ ለውጥ ማድረግ እንዳለብኝ አሳየኝ። ከሦስት ዓመት በፊት በታካሚ ታካሚ ሕክምና ተቋም ውስጥ ያደረኩት የመጨረሻ ቆይታ እንደ መነሻ ሆኖ አገልግሏል። ከሞላ ጎደል ሁሉንም ጊዜዬን እዚያ ከሌሎች ነዋሪዎች ጋር በመነጋገር እና ታሪኮቻቸውን በመሰብሰብ አሳለፍኩ። ሁሉም የተለዩ ነበሩ, ግን ሁሉም አንድ አይነት ነገር ነገሩኝ. ጉዳዮቼን ለመቆጣጠር ባደረኩት ሙከራ በጣም ቸልተኛ ነበርኩ። ትክክለኛውን ነገር ሁሉ አደርግ ነበር። መድሃኒት እወስድ ነበር፣ ወደ ህክምና እሄድ ነበር፣ እናም መሻሻል እፈልግ ነበር። ችግሩ እኔ ስሄድ እነዚህን ሁሉ ነገሮች በዶክተር ቢሮ ትቼ ወደ ቤት ሳልወስዳቸው ነበር።

ይልቁንም የጉዳዮቼን ሙሉ ኃይል ወደ ባለቤቴ አመጣሁ።

በዲፕሬሲቭ ክፍሌ ወቅት፣ ራሴን ደጋግሜ በእንባ እየተሟሟት አገኛለሁ። ራስን የማጥፋት ሀሳቦች በአእምሮዬ ውስጥ ይሮጣሉ እና ሌላ ሙከራ እንዳደርግ ፍርሀቴን ይተውኛል። የሚስቴን ማጽናኛ ለምኜ ነበር ነገር ግን መቼም ቢሆን በቂ ልትሰጠኝ እንደማትችል ተገነዘብኩ። ሌላ ነገር እንድትሰጠኝ ገፋፋት፣ ጎትቼ እና ተማጸንኳት። በውስጤ ያለውን ቀዳዳ እንደሚሞላው እና ራስን የማጥፋት ሀሳቦችን እንደሚያስወግድ በማሰብ እሷ የሆነችውን ሁሉ እንድትሰጠኝ አስፈልጋት ነበር። ምንም እንኳን ቀድሞውኑ ከነበረው የበለጠ ልትሰጠኝ አልቻለችም። ቢኖራት በቂ አይሆንም ነበር። ከጉድጓድ ውስጥ ራሴን ለመርዳት መንገዶችን ከመፈለግ ይልቅ እየጎዳኋት ነበር። ፍቅሯ በቂ እንዳልሆነ ስላስተማራት የማጽናናት ግፊት ጎድቷታል። እራሴን የማጥፋት ሃሳቦችን በተደጋጋሚ ማንሳቴ አቅመ ቢስነት እና ጭንቀት ስለተሰማት አስፈራራት እና አበሳጭቷታል። ሌላው ቀርቶ ራስን ለማጥፋት ባደረኩት ሃሳቦቼ የጥፋተኝነት ስሜትን ለበለጠ መጽናኛ ጥያቄ አድርጌ ነበር። በኔ ማኒክ ግዛቶች ውስጥ፣ እንዳለች ማወቅ አልቻልኩም። በፈለኩት እና በወቅቱ በሚያስፈልገኝ ነገር ላይ ትኩረት አድርጌ ነበር። በሕይወቴ ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ነገሮች ለመጉዳት ማንኛውንም ፍላጎት ተከትያለሁ። ስሜቷን ተውኩት፣ እና ልጆቼ ከእነሱ ጋር እንዲሆኑ ያቀረቡትን ጥያቄ ችላ አልኳቸው። መዝጋት ጀመረች። እሷ በትዳራችን ስለጨረሰች አልነበረም። የምትሰጠው ምንም ስለሌለ እየዘጋች ነበር። ነገሮች እንዲሻሻሉ ብቻ ፈለገች። ቅዠቱ እንዲያበቃ ፈለገች። ጋብቻውን የሚያስተዳድረው እሷ ብቻ መሆን አልፈለገችም

አዲስ እይታ አገኘሁ

ከሆስፒታል ስወጣ ህክምናዬን በላቀ ነጠላ አስተሳሰብ ስሜት አጠቃሁት። ሁሉንም የመቋቋሚያ ዘዴዎችን ወስጄ በህይወቴ ውስጥ ደጋግሜ ሞከርኳቸው። ደጋግሜ ሞከርኳቸው እና እንደፈለኩ አስተካክላቸዋለሁ። ረድቷል, ግን በቂ አልነበረም. አሁንም እየጎዳኋቸው ነበር እና እንዴት የተሻለ ማድረግ እንደምችል ለማወቅ አልቻልኩም። እኔ የትዕይንት ክፍሎቼ ቀጥተኛ ውጤት እንደሆነ አየሁት። እነዚያ ጊዜዎች በጣም ትንሽ የመቆጣጠር ስሜት የተሰማኝ እና ከፍተኛ ሥቃይ የሚያስከትሉ የሚመስሉኝ ጊዜያት ነበሩ። ባመጡት ነገር እፈራቸው ጀመር። ሕይወቴን የሚያጠፋውን ግርግር አመጡ። በአመለካከት ላይ ያለኝን ለውጥ ቀጣይነት እንዲኖረው ማድረግ አልቻልኩም። አንድ ውሳኔ ብቻ ማድረግ እና የተሻለ መሆን አልቻልኩም። አሁንም ከቁጥጥር ውጪ ሆኖ ተሰማኝ።

እሷ መሆን አለበት

በዚያን ጊዜ አላየሁትም. ይልቁንስ ችግሩ ግንኙነታችን ነው ብዬ አምን ነበር። ጤናማ እንድሆን ለመፍቀድ ጤነኛ እንዳልሆንን አመክንዮአለሁ። ትዳራችንን በበቂ ሁኔታ እያስተዳደርን አልነበርንም። ስለዚህ ከእኔ ጋር ወደ ጋብቻ ምክር እንድትሄድ ለመንኳት። እንደሚረዳኝ ተስፋ አድርጌ ነበር። ዋሻለች እና ሄድን። ሀሳቡ በእኛ ላይ መስራት ነበር፣ ነገር ግን ትኩረቴ ለእኔ በማትሰራልኝ ነገር ላይ ነበር። የምፈልገውን ያህል ደጋግማ እየሳመችኝ አልነበረም። የምወዳችሁ ብዙ ጊዜ በበቂ ሁኔታ አልመጣሁም። እቅፏ በቂ አልነበረም። እኔን ልትረዳኝ እንደፈለገች እየደገፈችኝ አልነበረም።

ንግግሬ እንዴት እንደሚጎዳት አላየሁም። ቴራፒስት ሀሳቤን እና ድርጊቶቼን ከእርሷ እይታ አንጻር ለመቅረጽ ሞክሯል፣ ግን ማየት አልቻልኩም። እኔ ያየሁት የራሴን አመለካከት ብቻ እና ስምምነትን የፈቀደ ነው።

ማግባባት በቂ እንዳልሰራች እንደ ማረጋገጫ አይቻለሁ። እኔን ለመርዳት የበለጠ ማድረግ ትችላለች. ከዚያ በኋላ ከእኔ የበለጠ የምትጎተት መሰለኝ። ሌላ ግልጽነት ጊዜ ነበረኝ።

ወደ ውስጥ ለመግባት ጊዜው አሁን ነው።

ክፍሎቼን ከማስወገድ ሌላ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። በእኔ መድሃኒት ብዙ ጊዜ አልነበሩም, ግን አሁንም ተከስተዋል. የደስተኛ ህይወት ቁልፉ እነሱን ሙሉ በሙሉ ማስወገድ እንደሆነ አሰብኩና ወደ ውስጥ ገባሁ። ያንን እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ የሚነግረኝን እያንዳንዱን ፍንጭ ራሴን ፈለግኩ። እነሱን ለመከላከል መልሱን ማግኘት አልቻልኩም, ግን አንድ ሀሳብ አቀረብኩ. ለወራት የራሴን ምላሽ እየተመለከትኩኝ፣ ሙሉ እይታዬን ወደ ውስጥ አዞርኩ፣ እና ስሜቴን እመለከት ነበር። መደበኛ ስሜቴ ምን እንደሚመስል ማወቅ ነበረብኝ። ከእያንዳንዱ ምላሽ እና ከእያንዳንዱ የንግግር ሐረግ ትንንሽ እና ቁርጥራጮችን ገፈፍኩ።

ዋናውን ተማርኩ፣ ስሜታዊ ገዥ ገነባሁ እና የተቀረውን አለም በማስተካከል ገንብቻለው። እኔን ማየት ነበረብኝ እና ሁሉም ነገር ትኩረትን የሚከፋፍል ነበር። የባለቤቴን እና የልጆቼን ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች አላየሁም. በጣም ስራ በዝቶብኝ ነበር። ትዳሬንና ልጆቼን ማስተዳደር ቅድሚያ የምሰጣቸው ነገሮች አልነበሩም።

ጥረቴ ግን ተክሷል። ገዥዬ ነበረኝ እና እሱን መጠቀም እና ከቀናት በፊት ክፍሎችን ማየት እችል ነበር። ለዶክተሬ ደውዬ የመድኃኒት ማስተካከያ እንዲደረግልኝ ከቀናት በፊት እጠይቅ ነበር፣ መድኃኒቱ ወደ ውስጥ ገብቶ ከመግፋቱ በፊት ራሴን ለጥቂት ቀናት ብቻ ትቼዋለሁ።

አገኘሁት!

ባገኘሁት ነገር በጣም ተደስቻለሁ። በእሱ ተደስቻለሁ። ግን አሁንም በትዳሬ ውስጥ አለመግባባቶችን እንዴት መፍታት እንደሚቻል ላይ አላተኮርኩም።

ያኔ ወደ ባለቤቴ እና ልጆቼ መዞር ነበረብኝ እና ከእነሱ ጋር ሙሉ ህይወት መደሰት ነበረብኝ፣ ግን ስኬቴን ለማክበር በጣም ተጠምጄ ነበር። በጤናዬ እንኳን ትዳሬን ወይም ቤተሰቤን ለማስተዳደር ጊዜ አልነበረኝም። እኔና ባለቤቴ እንደገና ወደ መማክርት ሄድን፤ ምክንያቱም በዚህ ጊዜ በእሷ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ስለማውቅ ስለተመራሁ፣ እኔ የተሻለ ነኝ። ብዙ ዝም አለች ። የአይኖቿ እንባ አልገባኝም። አሁንም በበቂ ሁኔታ እየሰራሁ አይደለም ማለት ነው ብዬ አሰብኩ። እናም እንደገና ወደ ውስጥ ዞርኩ። እኔ ማን እንደሆንኩ እና ክፍሎቹን ከመድሃኒቶቼ በተጨማሪ በችሎታ እንዴት ማስተዳደር እንዳለብኝ ለማወቅ ፈለግሁ። እይታዬ በግድ ወደ ውስጥ ገባ። ለብዙ ወራት ራሴን ፈልጌ ነበር። አየሁ እና ተመለከትኩኝ፣ ተንትኜ ተፈጨሁ። ተውጦ ተቀብሏል። ባዶ ሆኖ ተሰማው። የሆነ ነገር እንደጎደለኝ መናገር እችል ነበር።

ያኔ ወደ ውጭ ተመለከትኩ፣ እና የፈጠርኩትን ህይወት አየሁ። በፅናት ላየው ያልኩትን የደስታ ህይወት ፈጠርኩ። አፍቃሪ ሚስት ነበረኝ. የሚወዱኝ እና የሚያከብሩኝ ልጆች። ከእኔ ጋር ጊዜ ከመሆን ያለፈ ምንም ነገር የማይፈልግ ቤተሰብ። በዙሪያዬ ብዙ ነገሮች ደስታን ያመጣሉ፣ ነገር ግን በራሴ አእምሮ ውስጥ እንድቆይ ራሴን አስገድጄ ነበር። ያኔ አንድ ሰው መጽሐፍ ሰጠኝ። ጋብቻዎን እና ግንኙነቶችዎን በማስተዳደር ላይ ነበር። እምቢ አልኩኝ ግን አንብቤዋለሁ።

ከዚህ በላይ አፍሬ እንደማውቅ እርግጠኛ አይደለሁም።

ከዚህ በላይ አፍሬ እንደማውቅ እርግጠኛ አይደለሁም። የጋብቻ ምክር ያስፈልገናል ብዬ ሳስብ ትክክል ነበርኩ። በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ስህተት እንዳለ ሲሰማኝ ትክክል ነበርኩ። የእኔ መታወክ፣ የእኔ ጉዳዮች መስተካከል ያለባቸው ችግሮች ነበሩ ነገር ግን ከእኔ ውጭ ያለው ችግር የት እንዳለ እንዳላዩ አሳወሩኝ። ማድረግ የነበረብኝን በጣም አስፈላጊ ነገር አላየሁም. የእኔን ጋብቻ እና ቤተሰብ አስተዳደር.

ሕይወቴን መምራት ነበረብኝ።

የራሴን ስሜት ለመያዝ ከመሞከር ይልቅ ልጆቼን አዳራሹ ወርጄ እያቀፍኳቸው እያሳደድኳቸው መሆን ነበረብኝ። በአእምሮዬ ውስጥ የማይመለሱ ጥያቄዎችን ብቻ ከማስቀመጥ ይልቅ ከባለቤቴ ጋር ስለ ዘመናችን ይዘት ማውራት ነበረብኝ። በውስጤ ህይወትን ለማግኘት በመሞከር በጣም ተጠምጄ ስለነበር በእነሱ ውስጥ የነበረኝን ህይወት ረሳሁ። ባደረግኩት ነገር አፈርኩኝ እና ተወው። በእያንዳንዱ ጥያቄ ከልጆቼ ጋር መጫወት ጀመርኩ. እኔም በሳቃቸው ተካፍዬ የኔን ንክኪ ሲፈልጉ ያዝኳቸው። የምወዳችሁን ሁሉ ተለዋወጥኩ እና እራሴን ወደ እቅፍ አድርጌዋለሁ። እኔ እነሱን ጨፍልቀው ፈልጎ ነበር, ነገር ግን በጥሩ መንገድ. በመደባቸው ደስታቸው በተራዬ ደስታን አስገኝቶልኛል።

ጀርባዋን ሰጠኋት።

ባለቤቴን በተመለከተ? ወደ ጭቅጭቅ ሳንጨርስ መነጋገር አንችልም። እንደምወድህ ያለኝን የማያቋርጥ ማረጋገጫ ተቆጣች። እያንዳንዷን እቅፍ ተቃወመች እና በመሳም ቃተተች። በጣም አስፈላጊ የሆነውን ግንኙነት እስከመጨረሻው እንዳበላሸው ፈርቼ ነበር። የመጽሐፉን ጥናት ስጨርስ የእኔን ጥፋት አየሁ። እሷን ማስቀደም አቁሜ ነበር። እሷ አንዳንድ ጊዜ በዝርዝሩ ውስጥ እንኳን አልነበረችም። እሷን ማሳደድ አቁሜ ነበር። አብሬያት ነበር የምኖረው። እሷን እየሰማሁ አልነበረም። መስማት በፈለኩት ነገር ተጠቀለለ። መጽሐፉ ከገጽ ወደ ገጽ፣ በግንኙነቴ ውስጥ ያልተሳካልኝ እኔ የሆንኩባቸውን መንገዶች ሁሉ አሳየኝ። እስካሁን እንዳልተወችኝ ተገረምኩ። ጥያቄው ምን አደረግሁ? ደጋግሞ በአእምሮዬ ውስጥ ብልጭ አለ። የራሴን ፍላጎት በማሳደድ ብዙ ቁስሎችን አስከትዬ ነበር እናም ለእኔ የሚያስቡኝን ነገሮች ሁሉ አጣሁ። የቀረሁትን ትንሽ ተስፋ በተቻለኝ መጠን በመጽሐፉ ውስጥ ያለውን ምክር ተከትዬ ነበር። ትዳሬን ለመቆጣጠር ሞከርኩ።

ስእለቴን አስታወስኩ።

ልክ እንደ እሷ ሁሉ መታከም ነበረባት ብዬ ማከም ጀመርኩ። መርዙን ለማስወገድ ያልኳቸውን ነገሮች እንደገና ገለጽኩላቸው። በቤቱ ዙሪያ ችላ ያልኳቸውን ነገሮች አደረግሁ። እሷን ለማዳመጥ እና ከእሷ ጋር ለመሆን ጊዜ ወስጃለሁ። የደከሙትን እግሮቿን አሻሸኳት። ፍቅሬን ለማሳየት ትናንሽ ስጦታዎችን እና አበቦችን አመጣሁላት። ከተቀበልኩት በላይ ለመስጠት የምችለውን አድርጌያለሁ። እሷን እንደ ሚስቴ አድርጌ መያዝ ጀመርኩ።

መጀመሪያ ላይ የእሷ ምላሽ ቀዝቃዛ ነበር. ከዚህ በፊት ይህን አሳልፈናል፣ ከእሷ የሆነ ነገር ስፈልግ ብዙ ጊዜ እንደዚህ አደርግ ነበር። ጥያቄዎቹ እንዲጀመሩ እየጠበቀች ነበር። ተስፋ እንድቆርጥ አድርጎኛል፣ ነገር ግን ሌላ ነገር እንደሆነ ለማሳየት ያደረኩትን ሙከራ ቀጠልኩ። ትዳሬን ማስተዳደር ቀጠልኩ እና ከኋላ ማቃጠያ ላይ ማስቀመጥ አቆምኩ።

ሳምንታት እያለፉ ሲሄዱ ነገሮች መለወጥ ጀመሩ። በመልሷ ውስጥ ያለው መርዝ ጠፋ። እኔ እወድሃለሁ የነበራት ተቃውሞ መንገድ ሰጠች። እቅፏ እንደገና የተሞላ ይመስላል እና መሳም በነጻ ተሰጥቷል። እስካሁን ፍጹም አልነበረም፣ ነገር ግን ነገሮች እየተሻሻሉ ነበር።

በትዳር ምክክር ወቅት ያማረርኩባት እና የተሳደብኳቸው ነገሮች ሁሉ መውደቅ ጀመሩ። እነዚያ ነገሮች የእሷ ጥፋት እንዳልሆኑ ተገነዘብኩ። ራሷን ከእኔ የምትጠብቅበት መንገድ ነበሩ። ከእኔ ስሜታዊ ጥቃት እና ቸልተኝነት የተፈጠሩ እከካሞች ነበሩ። ግንኙነታችን ጉዳይ ሆኖ አያውቅም። ይህ የእኔ ተግባራቶቼ፣ ዓለሞቼ፣ ቁርጠኝነቴ እና ለእሱ ያለኝ እይታ ነበር።

መለወጥ የፈለኩት እኔ ነበርኩ።

እሷን አይደለም. ልጆቼን አዳመጥኳቸው። ጊዜ ሰጠኋቸው። በፍቅር እና በአክብሮት ያዝኳቸው። የበለጠ እንዲሰጣቸው ሰራሁ። ነገሮችን መጠበቅ አቆምኩ እና ከእነሱ ፈገግታ ማግኘት ጀመርኩ። በፍርሃት ሳይሆን በፍቅር ነው የኖርኩት። ይህን ሳደርግ ያገኘሁትን ታውቃለህ? የራሴ የመጨረሻ ክፍሎች። የውስጤ እውነተኛ መግለጫ ከምወዳቸው ሰዎች ጋር በነበረኝ ግንኙነት ውስጥ እንደመጣ ተገነዘብኩ።

ባለቤቴን እና ልጆቼን የምወደውን መንገድ ስመለከት, ማን እንደሆንኩ እና ማን እንዳልሆንኩ አየሁ. ድክመቶቼን አይቻለሁ እናም ድሎቶቼን አይቻለሁ። በተሳሳተ ቦታ ፈውስ ፈልጌ ነበር። ውስጥ የተወሰነ ጊዜ ማሳለፍ ትክክል ነበር፣ ግን ብዙ አልነበረም። ትዳሬንና ቤተሰቤን ማስተዳደርን ቸልኩኝ ለራሴ ብያለሁ፣ እናም ለዚያ ቸልተኝነት አስከፊ ዋጋ ለመክፈል እንደተቃረብኩ እርግጠኛ ነኝ። እኔ አሁንም ፍፁም አይደለሁም, ይህንን በምጽፍበት ጊዜ ባለቤቴ ሶፋ ላይ ብቻዋን ተቀምጣለች, ግን መሆን የለብኝም. በየቀኑ መሻሻል የለብኝም ነገር ግን በተቻለኝ መጠን የተሻለ ለመስራት ጽኑ ቁርጠኝነት እፈልጋለሁ።

ከስህተቶች ተማር።

ከራሴ ውጪ ትኩረቴን ማስፋት እንዳለብኝ ተማርኩ። ይህን ለማድረግ መሻሻል እና መንዳት ምንም አልነበረም፣ ነገር ግን በህይወቴ ውስጥ ያሉትን አስፈላጊነት ማስታወስም አስፈላጊ ነበር። ከእነሱ ጋር በነበረኝ ጊዜ ብቻዬን ካደረኩት የበለጠ እራሴን የማሻሻል እድገት አግኝቻለሁ። ፍቅሬን ማሰራጨት እና ከምወዳቸው ሰዎች ጋር በቅጽበት መደሰትን ተማርኩ። ፍቅራቸው ከሺህ ጊዜ በላይ ራስን የማሰብ ዋጋ አለው። ትኩረቴ እራሴን ከማሰብ ወደ በግንኙነቴ እድገት ለማድረግ ሲቀየር የጋብቻ ቁርጠኝነትን ማጠናከርን ተመልክቻለሁ።

በእኔ ውስጥ ለሚፈጥሩት ነገር ዋጋ ለመስጠት እና በቃላቶቼ እና በተግባሮቼ ዋጋቸውን ለማሳደግ ጊዜው አሁን ነው። ከእኔ በላይ ፍቅሬን ይፈልጋሉ።

የመጨረሻ መወሰድ

እኔ በነበርኩበት አይነት ሁኔታ ውስጥ ስትሆኑ ትዳራችሁን እንዴት ማስተዳደር ትችላላችሁ? አስቸጋሪ ትዳርን እንዴት እንደሚይዙ ጠቃሚ ምክሮችን አይመልከቱ, ይልቁንስ እርስዎ ሊሳሳቱ የሚችሉ ነገሮችን ይፈልጉ. ደስታዎ የባልደረባዎ ሃላፊነት አይደለም. ደስተኛ ካልሆነ ትዳር እንዴት እንደሚተርፉ እና እንደሚበለጽጉ ለማወቅ ከፈለጉ ወደ ውስጥ ይመልከቱ እና ለግንኙነቱ ምን እያበረከቱ እንደሆነ እና ነገሮችን እንዴት ማሻሻል እንደሚችሉ ያስቡ። የመጀመሪያውን እርምጃ ወስደህ ትዳራችሁን ትኩስ ለማድረግ መንገዶችን ፈልጉ።

ምንም እንኳን አሁን የትዳር ጓደኛዎ ግንኙነታችሁ ደስተኛ እንዲሆን ማድረግ የሚገባውን ሁሉ እያደረገ እንዳልሆነ ቢሰማዎትም እና በመጀመሪያ ወደ እራስዎ ያለውን ሁኔታ ለማሻሻል ብዙ ሊያደርጉ እንደሚችሉ በፅኑ ቢያስቡም. ‘አስቸጋሪ ትዳርን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?’ ለማወቅ ወደ ውስጥህ መመልከት አለብህ እና በራስህ ደስታ ላይ ብቻ ሳይሆን በምትወዳቸው ሰዎች ላይ ማተኮር አለብህ።

አጋራ: