የትዳር ጓደኛዎ የማይናገርበት ጊዜ

'ማውራት እንችላለን?' ይህ በባለትዳሮች ዘንድ የታወቀ መግለጫ ነው ፡፡ መግባባት በቤት ውስጥም ይሁን በሥራ ውስጥ በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ አስፈላጊ ነው ፣ ነገር ግን ግንኙነቶች ግጭቶችን የማጥራት እና ጥልቅ ግንዛቤን የማዳበር ስራቸውን እንዲሰሩ ሁለቱም ሰዎች መነጋገር አለባቸው ፡፡

ብዙውን ጊዜ እንደዚያ አይደለም። ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ማውራት ይፈልጋል ሌላኛው ደግሞ ከመናገር መቆጠብ ይፈልጋል ፡፡ ከመናገር የሚርቁ ሰዎች ላለመናገር ምክንያቶችን ይሰጣሉ-ጊዜ የላቸውም ፣ አይረዳም ብለው አያስቡም ፡፡ የትዳር ጓደኞቻቸው ወይም የትዳር ጓደኞቻቸው እነሱን ለመቆጣጠር እንዲችሉ ማውራት የሚፈልጉ ይመስላቸዋል ፡፡ የትዳር ጓደኛቸውን የመናገር ፍላጎት እንደ ማጉረምረም ወይም እንደ አንዳንድ የነርቭ ስሜታዊ ፍላጎቶችን ይመለከታሉ ፡፡

ሰዎች ለምን አይነጋገሩም?

አንዳንድ ጊዜ የማይናገሯቸው ሰዎች በድርጊት የሚያምኑ የሥራ ባልደረባዎች ናቸው ፣ ማውራት አይደለም ፣ እናም ህይወታቸው በሙሉ በዚህ መንገድ በመስራት ወይም ሌሎች ፕሮጄክቶችን በማከናወን ላይ ይገኛል ፡፡ አንዳንድ ጊዜ በባልንጀራቸው ላይ አንዳንድ ቂም ስለሚይዙ ተቆጥተው ወደኋላ ይመለሳሉ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ለመነጋገር ይስማማሉ ነገር ግን አጋሮቻቸውን ለማስደሰት በእንቅስቃሴ ላይ ብቻ ናቸው የሚሄዱት; ስለዚህ እውነተኛ እድገት አይከሰትም ፡፡

ሆኖም ፣ ማውራት የማይፈልጉ ሰዎች ዋነኛው መንስኤ ትክክል መሆንን መተው አለመፈለግ ነው ፡፡

ኮንፊሺየስ አንድ ጊዜ እንዲህ አለ

“ሩቅ እና ሩቅ ተጉዣለሁ ፣ እናም በራሱ ላይ ፍርዱን ወደ ቤት የሚያመጣ ሰው አላገኘሁም ፡፡”

ብዙ ሰዎች ነገሮችን በመንገዳቸው ማየት እንደሚፈልጉ ይመስላል ፣ እናም ውድ የሆነውን አመለካከታቸውን መተው የሚያስከትለውን ማንኛውንም ንግግር ፍላጎት የላቸውም። እነሱ በእውነቱ ትክክለኛ የግንኙነት መስጠት እና መቀበል ውስጥ ለማሸነፍ ብቻ ፍላጎት አላቸው።

ይህ ማውራት የማይፈልጉ ባልደረባዎች ብቻ አይደለም።

መነጋገር የሚፈልጉ አጋሮች ብዙውን ጊዜ “ክፍት” ውይይት ለማካሄድ በሚል እሳቤ ያላቸውን ጉልበታቸውን ትክክል መሆናቸውን ለማሳመን ብቻ ፍላጎት አላቸው ፡፡

የትዳር አጋራቸው ማውራት የማይፈልግበት ሌላ ምክንያት ይህ ሊሆን ይችላል ፡፡ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ማውራት የሚፈልግ አጋር አስመሳይ ብቻ ነው ግን በእውነቱ ማውራት አይፈልግም (ገንቢ በሆነ ውይይት ውስጥ ይሳተፉ) በጭራሽ ፡፡ ዋናው ነገር ማውራት የማይፈልግ ሰው ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆነው ሰው ወይም ማውራት የፈለገ አስመሳይ ሰው ሊሆን ይችላል ፡፡

የዚህ ችግር ሁለት ገጽታዎች አሉ-

(1) ማውራት የማይፈልገውን ሰው ለይቶ ማወቅ ፣

(2) ያንን ሰው እንዲናገር ማድረግ።

የመጀመሪያው ገጽታ በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል ፡፡ እርስዎን ማውራት የማይፈልገውን ሰው ለመለየት እንዲቻል; እራስዎን በእውነት ለመመልከት ፈቃደኛ መሆን አለብዎት ፡፡ ለምሳሌ ማውራት የሚፈልጉት ሰው ከሆንክ የትዳር ጓደኛዎ የአመለካከትዎን አመለካከት እንዲመለከት እና ለመለወጥ የሚጠይቁትን ጥያቄዎች እንዲያዳምጥ በእውነት ለመናገር አለመነሳሳትን ለመለየት ለእርስዎ ከባድ ይሆናል ፡፡ የእሱ ወይም የእሷ ባህሪ።

ያለማቋረጥ ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆነው ሰው ከሆኑ ሰበብዎን ለመተው በእኩልነት ይከብዳል ፡፡ ላለመናገር ምክንያቶችዎ ሙሉ በሙሉ ትክክል ናቸው ብለው ያስባሉ እናም እነሱን ለማሰብም ሆነ ለመመርመር እንኳን ፈቃደኛ አይሆንም ፡፡

“በተነጋገርን ቁጥር በቃ ወደ ክርክር ይመራል?” ትላላችሁ ወይም “ለዚህ ጊዜ የለኝም!” ወይም ፣ “ሁሉንም ነገር በእኔ ላይ መውቀስ እና መለወጥ እንድችል ትፈልጋላችሁ”

እራስዎን በእውነት ይመልከቱ

ይህ ከሚነድ እሳት ከመዝለል የበለጠ ድፍረትን ይጠይቃል። ምክንያቱም በሚነድ እሳት ውስጥ ዘልለው ሲገቡ ምን እንደሚከሰት ያውቃሉ ፣ ነገር ግን እራስዎን በተጨባጭ ለመመልከት በመሞከር ከእራስዎ ድንቁርና ጋር ይጋፈጣሉ። እራስዎን በእውነት የሚመለከቱ ይመስልዎታል እናም ምን እንደሆነ ያውቃሉ።

ፍሩድ አብዛኛው አእምሯችን ህሊና እንደሌለው የሚጠቁም የመጀመሪያ የስነ-ልቦና ባለሙያ ነበር ፡፡ ስለዚህ በእውቀት ራስዎን ለመመልከት ከባድ ክፍል የሆነውን ራሱን የሳተ ግንዛቤን ማወቅ ነው ፡፡

በተመሳሳይ ፣ ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆኑ ሰዎችም ራሳቸውን በእውነተኛነት መመልከት አለባቸው ፡፡ ስለዚህ ለእያንዳንዱ ባልደረባ ፣ ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆነ እና ለመናገር የሚፈልግ አስመሳይ ፣ ሁለቱም በእውነት ለመናገር የሚፈልጉትን ወይም ለምን ማውራት የማይፈልጉትን ለመለየት በመጀመሪያ ይህንን የመጀመሪያ እርምጃ መውሰድ መቻል አለባቸው ፡፡

ማውራት የሚፈልግ አጋር ከሆኑ እና ጓደኛዎን እንዲያወራ ለማድረግ ከረጅም ጊዜ ፈለጉ ፣ ከዚያ የመጀመሪያው እርምጃ እራስዎን ማየት ነው። እንዳይናገር ለማድረግ ምን እያደረጉ ይሆናል? ማውራት የማይፈልግን ሰው እንዲናገር ለማድረግ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ለጉዳዩ የራስዎን አስተዋፅዖ በመያዝ መጀመር ነው ፡፡

“ማውራት እንደማትፈልግ እገምታለሁ ምክንያቱም ከተነጋገርን ብዙ ውንጀላዎችን ወይም ጥያቄዎችን ብቻ እሰጣለሁ ብለው ስለሚያስቡ ነው” ትሉ ይሆናል ፡፡ ርህራሄን እያሳዩ ነው እናም ስለሆነም ከሌላው ሰው ጋር የሚስማሙ መሆንዎን ሊያመለክት ይችላል ፡፡

ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆነው ሰው ከሆንክ፣ ተመሳሳይ ዘዴን መሞከር ይችላሉ። የትዳር ጓደኛዎ “እንነጋገር” ሲል “ምናልባት ማውራት እፈራለሁ” ብለው ይመልሱ ይሆናል። ትክክል መሆኔን መተው ሊኖርብኝ ይችላል ብዬ እሰጋለሁ ፡፡ ወይም ደግሞ “አንተን እንደማላዳምጥ ይሰማኛል ብዬ ተረድቻለሁ ፣ ግን ማውራት እፈራለሁ ምክንያቱም ቀደም ሲል ትክክል እንደሆንኩ እና እኔ እንደተሳሳትኩ ለማሳየት እንደፈለግኩ አጋጥሞኝ ነበር ፡፡”

“ልምድ ያለው” የሚለው ቃል እዚህ አስፈላጊ ነው ምክኒያቱም ውይይቱን እንደየግለሰቡ የሚያስቀምጥ እና ለቀጣይ ውይይት ራሱን ስለሚሰጥ ፡፡ እርስዎ ካሉኝ “ማውራት እፈራለሁ ምክንያቱም ቀደም ሲል ሁል ጊዜ የተሳሳተ እና እራስዎ ትክክል እንደሆንኩ ማረጋገጥ ይፈልጋሉ ፡፡” አሁን መግለጫው እንደ ክስ የበለጠ የሚገናኝ ሲሆን ወደ ውይይት እና መፍትሄ አይመራም ፡፡

ማውራት የማይፈልግ ሰው እንዲናገር ለማድረግ በመጀመሪያ ማውራት በማይፈልጉት መንገድ መነጋገር አለብዎት-ይህም ለማታለል ከመሞከር ይልቅ ለባልደረባዎ ርህራሄ ነው ፡፡ አንድ ሰው የንግግር ማስመሰልን እንዲያቆም ፣ ለዚያ አጋር ርህራሄ ማሳየት እና የመስጠት እና የመውሰድ ፍላጎት ማሳየት ያስፈልግዎታል ፡፡

አዎ ከባድ ነው ፡፡ ግን ማንም ግንኙነቶች ቀላል ናቸው አልተባለም ፡፡

አጋራ: