አምስት ፋውንዴሽን 'አር' ለጋብቻ

አምስት መሠረት

የመጀመሪያው “አር” ኃላፊነት ነው

ማንኛውም ጋብቻ ጤናማ እንዲሆን እያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ ለራሱ ስሜቶች ፣ ሀሳቦች ፣ አመለካከቶች ፣ ድርጊቶች እና ቃላቶች ሀላፊነትን መውሰድ መማር አለበት ፡፡ የትዳር አጋራችን ምን እንደሚሰማን ፣ እንደምናስብ ወይም እንደምንወስን እንዲወስን መፍቀድ ስንጀምር ትዳራችን ጤናማ አይሆንም ፡፡ ብዙውን ጊዜ መቶኛዎቹ ሳይንሳዊ ባይሆኑም አንዳንድ ቴራፒስቶች “80/20” መርህ ብለው የሚጠሩት ነገር እንዳለ እኔ ብዙ ጊዜ ለባልና ሚስት እነግራቸዋለሁ ፡፡ ይህ ማለት በጤናማ ትዳሮች ውስጥ እያንዳንዱ አጋር ለ 80% የራሳቸውን ስሜቶች ፣ ሀሳቦች ፣ ድርጊቶች ፣ አመለካከቶች እና ቃላቶች ሀላፊነቱን እየወሰደ እና የትዳር አጋራቸው በ 20% ላይ ተጽዕኖ ማሳደር ይችላል ማለት ነው ፡፡

በዚህ አንቀጽ ውስጥ

ነገሮች ጤናማ ባልሆኑበት ጊዜ እነዚህ መቶኛዎች ይለዋወጣሉ። ትዳሮች ተጣብቀው እና የግል ኃላፊነትን ከመተወታችን የተነሳ ባለቤታችንን በእድገቱ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር ሁሉንም ኃይል ስንሰጣት በእነሱ ላይ ለውጥ የማምጣት አቅማችን እናጣለን ፡፡ የትዳር ጓደኛችንን በጭራሽ መለወጥ አንችልም ነገር ግን ትዳራችንን መለወጥ እንችላለን ፡፡

ሁለተኛው “አር” አክብሮት ነው

ይህ “ያለ አንዳች ነገር” ይመስላል። ሆኖም እኔ የምናገረው ባለቤታችንን በድርጊታችን እና በቃላቶቻችን በአክብሮት ስለማክበር ብቻ አይደለም ፡፡ ልዩነቶቼን የሚቀበል ፣ ዋጋ የሚሰጥ እና የሚያረጋግጥ አክብሮት እያመለክሁ ነው ፡፡ መቻቻልን መለማመድ አለብን የሚል መልእክት ብዙውን ጊዜ በኅብረተሰቡ ውስጥ ሰምተናል ፡፡ በትዳር ውስጥ መቻቻል በጭራሽ አይበቃም ፡፡ አንድን ነገር መቻቻል ማለት ዝም ብለው እየታገ areት ነው ማለት ነው ፡፡ ልዩነቶቻችንን ከመቻቻል አልፎ እነሱን ለመቀበል መሄድ አለብን ፡፡

የፍላጎቶች ፣ የአየር ጠባይ ፣ የባህሪያት ፣ የጥንካሬ እና ድክመቶች ልዩነት ብዙውን ጊዜ በመጀመሪያ የትዳር ጓደኛችንን እንድንስብ ያደረገን ነው ፡፡ ብዙውን ጊዜ እነዚህ ልዩነቶች ከጋብቻ በኋላ የሚያስጨንቁ ይሆናሉ ምክንያቱም ባልደረባችን ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር የዕለት ተዕለት ችሎታ አላቸው እና እሱ ወይም እሷ አሉታዊ አመለካከት ሊኖረው ይችላል ፡፡ ልዩነቶችን መቀበል ማለት በትዳር ጓደኛችን ተገቢ ያልሆነ ፣ ያልበሰለ ወይም ሥነ ምግባር የጎደለው ባህሪን መቀበል ማለት አይደለም ፡፡ ሆኖም ፣ “እንደሁኔታው” ካልተቀበልን ወደ ባለቤታችን ለመሄድ እና የጋራ መግባባት ለማግኘት ነፃነት አይኖረንም። ባለትዳሮች ለ 40 ፣ ለ 50 ወይም ለ 60 ዓመታት ወይም ከዚያ በላይ የቆዩ ባልና ሚስቶች በሚሰሙበት ጊዜ ሁሉ ጎልቶ የሚታየው አንድ ንጥረ ነገር አንዱ ሌላውን ለመለወጥ ከመሞከር ይልቅ ለመቀበል በተማረበት መንገድ ላይ ነው ፡፡

ሦስተኛው “አር” ነው ጥገና

አብዛኛው ጋብቻ የጥገና ሥራ ነው ፣ በተለይም ይቅር ማለት ፡፡ ልባችን መራራ ፣ እምነት የማይጥል ወይም እንዳይዘጋ ለማድረግ ትጉ መሆን አለብን ፡፡ ያንን ለማድረግ ዋናው መንገድ የይቅርታ ልማድን ማዳበር ነው ፡፡ በእውነት እየታገሉ ያሉ ባለትዳሮች የትኛውም አጋር ደህንነት የማይሰማበት ወይም የተገናኘበት ቦታ ላይ ናቸው ፡፡ ወደ ደህንነት እና ግንኙነት የሚመለስበት ዋናው መንገድ በይቅርታ ፈቃደኝነት ይጀምራል ፡፡ በደንብ ይቅር ለማለት እንዴት በቀላሉ ተደራሽ የሆኑ ሀብቶች ብዙ ናቸው ፡፡

ሆኖም ፣ የይቅርታ መግለጫ ሦስቱ ዋና ዋና ክፍሎች እነሆ-

1. እርስዎ ያደረሱትን ጉዳት በግልፅ መግለጽ

' ትናንት ማታ ያንተን ብቻ ሳይሆን የልጆቹን ፊት ዝቅ አድርጌ ነው የተናገርኳችሁ ፡፡ '

ይቅርታ እንዳደረጋችሁት ስለሚሰማዎት ጉዳት ግልፅ መግለጫ መሆን አለበት

2. ሌላኛው ሰው አመለካከቱን እንዲገልጽ ዕድል

ቁጣ / ቁስልን እንዲሁም ያልተፈታ ያለፈ ህመም የማቅረብ ዕድል (* ያለፈው ህመም ከአሁኑ ጋር በጣም በሚዛመድ ቁስል ምክንያት መሆን አለበት) ፣ ለመስማት የማይመች ነው ግን ይጠይቃል ማረጋገጫ ካንተ - ' እኔ ለእናንተ አክብሮት እንደሌለኝ እና ዋጋ እንደሌለኝ እንዲሁም ለልጆቻችን መጥፎ ምሳሌ እንደሆንኩ አይቻለሁ .

3. ትክክለኛ የጸጸት መግለጫ ፣ ከልብ

' ምን ያህል በጥልቀት እንደጎዳሁ እንደተረዳሁ እንድታውቁ እፈልጋለሁ እና በጣም አዝናለሁ ፡፡ እኔ ይቅር እንደምትልዎት ሲሰማዎት እጠይቃለሁ . ኤስ ሉዊስ “ለጊዜው ይቅር ማለት ከባድ አይደለም ፣ ግን በይቅርታ መቀጠል ፣ ወደ ትዝታው በተደገፈ ቁጥር ተመሳሳይ ጥፋት ይቅር ማለት - እውነተኛው ውዝግብ ነው ፡፡ “ይቅር እልሃለሁ” ስል በመካከላችን ያለው ጉዳይ እንደሞተ እና እንደተቀበረ አስታውቃለሁ ፡፡ አልለማመደውም ፣ አልገመግምም ወይም አላድሰውም ፡፡ ” የይቅርታን ስራ ከሰሩ የደህንነት ፣ የመተማመን እና የመከባበር በረከቶችን ያጭዳሉ ፡፡

አራተኛው “አር” ነው ይድገሙ

ንቁ ማዳመጥ በራስዎ ቃላት ሲናገሩ የሰሙትን ለሌላው መልሰው ይደግማል ፡፡ ባለትዳሮች የመልእክታቸው ዓላማ ከተጽዕኖው ጋር አንድ መሆኑን ማረጋገጥ አለባቸው ፡፡ ይህን ለማድረግ ብቸኛው መንገድ “ቼክ ውስጥ” ማድረግ ነው ይህም የሰማውን መድገም እና በትክክል እንደገባዎት መጠየቅ ነው።

ውጤታማ በሆነ ግንኙነት እና ገንቢ በሆነ ግንኙነት መካከል ልዩነት አለ። ከባለቤቴ ጋር አንድ ነገር ሳካፍል በቁጣዬ እና በቡጢዬ ላይ ጠረጴዛዬ ላይ ከደበደብኩ ፣ በቁጣዬ እንደሆንኩ በሚገባ ተገንዝቤያለሁ ፡፡ ሆኖም ገንቢ በሆነ መንገድ አልተገናኘሁም ፡፡ ግንኙነቴ ወደ ፍሬያማ ውይይት የመምራት እድሉ ሰፊ አይደለም ፡፡ ስለዚህ ነጥባችንን ስለምንረዳ ግንኙነታችን ገንቢ ወይም አጋዥ ነበር ማለት እንዳልሆነ ማስታወስ አለብን ፡፡ የመድገሙ ሁለተኛው ገጽታ በአስቸጋሪ ጊዜያት ውስጥ ስኬታማ የነበሩትን ያለፉ ድርጊቶችን ለማስታወስ ነው ፡፡

ቀደም ሲል ግጭትን ለመፍታት ወይም ወደፊት ለመራመድ ያደረግናቸውን አጋዥ ነገሮች በከባድ ጊዜ ስንመታ የመርሳት ዝንባሌ አለን ፡፡ ስሜታችን ብዙ ጊዜ ይወስዳል ፡፡ በተመሣሣይ ሁኔታዎች ውስጥ አጋዥ የሆኑ እያንዳንዳቸውን ወደ ሰሯቸው ነገሮች ለማሰብ ጊዜ ይውሰዱ ፡፡ እርስዎ ለመረዳት ከመፈለግዎ በፊት ለመረዳት ከፈለጉ ትዳራችሁ ሥር ነቀል በሆነ ሁኔታ ሊለወጥ ወይም ሊጠናክር ይችላል።

አምስተኛው 'አር' አስታውስ

“ወርቃማውን ሕግ” ማስታወስ አለብን። የትዳር አጋራችን እንዲስተናገድ በምንፈልገው መንገድ ልንይዛት ይገባል ፡፡ ጋብቻ ሁል ጊዜ በሂደት ላይ ያለ ስራ መሆኑን ማወቅ አለብን ፡፡ በመኪኖቻችን ላይ ጥገና ስለማድረግ ሁለት ጊዜ አናስብም ስለዚህ መሮጣቸውን ብቻ ሳይሆን በጥሩ ሁኔታ ተስፋ እናደርጋለን ፡፡ ለትዳሮቻችን ጥገና ማቅረቢያ መንገድ የመጀመሪያዎቹን አራት 'አር' ለማድረግ ምን ያህል ተጨማሪ ነገሮችን ማስታወስ አለብን?

ጋብቻ የግድ ትክክለኛውን ሰው መፈለግ ሳይሆን ትክክለኛውን ሰው መሆን አለመሆኑን ማስታወስ አለብን ፡፡ በመጨረሻም ፣ አንድ ባል ስለ ትዳሩ ረጅም ዕድሜ ሲጠየቅ የተጋራውን ትህትና መለማመድ ያስፈልገናል ፡፡ እሱ “በየቀኑ ጠዋት ከእንቅልፌ ስነቃ በፊቴ ላይ ቀዝቃዛ ውሃ እረጭና በመስታወቱ ውስጥ እመለከትና ለራሴ‘ ደህና ፣ አንቺም ምንም ሽልማት አይደለህም ’እላለሁ ፡፡”

አጋራ: